El Blog de Gwendolin (¿2ª etapa?)

2009-10-16T11:47:00.000+02:00

Me gusta esta foto, porque ella sonríe. Lo hace abiertamente, sin fingir. No sé cómo pasó, pero pasó. Ella, que es una de las personas más tristes que conozco. Por eso me gusta esta foto.

P.D. ¿De verdad nos parecemos tanto?

2009-10-04T12:43:00.000+02:00

La mente humana hace asociaciones fácilmente, pero hoy no ha sido complicado. Hace 14 meses hice este mismo camino por última vez. No fui consciente a la ida, pero lo he sido plenamente a la vuelta. El mismo recorrido por el andén, la misma congoja en el corazón (o parecida). Y para rematar la película de a bordo. No, no es la misma. No recuerdo cuál fue entonces. Hoy he visto "El niño del pijama de rayas". Leí el libro en los escasos 5 ó 6 días que estuve allí esa vez. He recordado cada sensación que me produjo. Mis intentos por hacerle llegar la historia, el modo en que estaba escrito. Y su indiferencia, su lejanía, ya irreversible. He vuelto a llorar con el final de la historia. De las dos historias. Una incomprensible. La otra ya asumida, reciclada, tan lejana, tan extraña... Esa estación de tren quedará unida en mi álbum de recuerdos, me temo, a mis viajes con él o hacia él.

2009-09-21T08:00:00.002+02:00

Anoche, los vapores del gin tonic me llevaron a marcar su número. Era tarde, estaba dormido, pero contestó. Y estuvimos hablando como antaño, casi una hora. Habló él y me contó lo de siempre, los mismos problemas, los mismos asuntos, las mismas dudas, las mismas cuestiones. parece que todo en su vida va igual. Me preguntó por la mía y la simplifiqué: todo bien, estoy sola y tranquila. Le sentí lejos, lo está y también sentí que no tengo el deber de ayudarle, ni de preocuparme por él.Pero también me di cuenta de que anoche no había rencor, anoche no. Qué compleja es la mente.

2009-08-27T13:15:00.001+02:00

He dado orden de desconectar los aparatos que mantenían al enfermo vivo. ¿Respirará por sí mismo? Sinceramente, creo que no. ¿Me arrepentiré y pediré que vuelvan a enchufarle?. Ansiosamente, espero que no. Descanse en paz.

2009-07-27T19:53:00.002+02:00

Hace un año buscaba unoz zapatos planos, con unas características especiales. Esta tarde me probaba unos zapatos de plataforma, con un tacón de diez centímetros. Al lado, de pronto, vi varios modelos del zapato que buscaba el año pasado. Los miré superficialmente y pensé que eran muy feos. Sobre todo comparadados con mis sandalias, que finalmente compré, que estilizan mi pierna y se ven preciosas en mi pie.
Hace un año, él era bajito, apenas 1.70. No sé cuanto mide este año, pero sé que tengo que subir la cabeza para mirarle a la cara cuando se acerca a mi. De ahí lo de los taconazos.

2009-07-17T17:03:00.000+02:00

Estar en coma inducido es estar en un falso estado de coma provocado, no de forma espontánea por el organismo del paciente, sino por los efectos de los fármacos administrados. Ello se produce a interés de los médicos para evitar el sufrimiento del paciente en ciertos casos o evitar otros procesos como convulsiones, etc. Retirada la medicación que lo provoca, si no ha intervenido por medio otro factor negativo, el paciente sale del coma con total normalidad.

Pues eso, en coma inducido.

2009-05-08T19:38:00.002+02:00

Descubrir que el sexo, el buen sexo, está en el cerebro me ha dejado noqueada. Da igual que sean las 4 de la mañana, las 5 de la tarde o las 9 de la noche. Da igual que él tenga la edad que tiene, que yo esté saliendo de una historia triste y degradada (o quizá por eso), da igual que se esté cansado por dormir poco o agotada por el trabajo. Cuando la conexión funciona, cuando eres capaz de percibir claramente que la química, que las palabras, que las miradas, que los gestos y las caricias no hacen más que estimularte, estimularle, cuando eso ocurre, el sexo está en otra dimensión. Y yo no lo sabía hasta ahora.

2009-03-08T09:53:00.002+01:00

Feliz día para todas ellas. Y para todos los ellos que se sienten profundamente feministas.
Un beso

2009-02-19T19:16:00.001+01:00

Me ha gustado esta carta.

http://www.elpais.com/articulo/opinion/Vinieron/trabajar/elpepuopi/20090219elpepiopi_8/Tes

2009-02-17T19:44:00.002+01:00

Ahora resulta que esto, lo que ellas denuncian, por lo que luchan, también ha pasado aquí.
Otra herida sin cerrar (no sé por qué algunos se empeñan en decir que se reabren héridas; no son éstas, ciertamente, que nunca cicatrizaron).
Se nos llena la boca con la justicia universal y tenemos el patio propio sucio y escondido y lleno de inmundicias.
A veces, demasiadas veces, este pais mio me decepciona profundamente.

2009-02-17T19:39:00.002+01:00

Ayer, cuando llegaba a mi trabajo, vi los destrozos del fin de semana que habían quedado por los alrededores. Así cada lunes, cada semana, cada mes, así siempre.
No puedo entender por qué la mezcla de alcohol y lo que sea, provoca estos destrozos.
Como dice mi amigo RL, la mezcla de alcohol y un móvil no es aconsejable, porque corres el riesgo de usar mal el móvil. Pero, ¿qué les pasa por la cabez a estos chicos para que la mezcla de alcohol y lo que sea de lugar a tanta violencia?

2009-02-15T10:11:00.002+01:00

Hoy, mientras me duchaba, he pensado en mi abuelo Manuel. Hombre recio, serio, silencioso, que inspiraba respeto y miedo a sus hijos, al que no tuvimos tiempo de conocer bien sus nietos. Mi abuelo era de izquierdas, pero tuvo miedo de hablar de su vida y de su historia, seguramente porque había algún episodio vergonzoso en el que puso por delante salvar su culo antes que mantener sus ideas, sin darse cuenta de que el instinto de superviviencia de una chaval de 18 años lo hubiera justificado.
Tengo pocos recuerdos individuales de mi abuelo. No se dedicó a enseñarme nada cuando tuvo que ejercer de abuelo-padre. Por eso echo de menos no haberle conocido más, no haber tenido tiempo de conocerlo más. Hace poco mi hermano repasaba las reglas que mi abuelo le dio para afeitarse (por eso me he acordado en la ducha, cuando repasaba con una cuchilla mis piernas)y me atravesó le puñal de la envidia. A mi no me enseñó nada, tal vez porque yo era una chica. Sí recuero cuando aparecía en mi habitación, mientras estudiaba la carrera. Me preguntaba qué estudiaba, cómo lo llevaba, cuántas horas llevaba sentada (me veía estudiando cuando él se levantaba y me encontraba estudiando cuando llegaba a cenar)e invariablemente salía de la habitación repitiendo la misma frase: "A ver si sacamos algo de aquí". Supongo que era su modo de sentirse orgulloso de que su nieta fuese la primera de la familia que era universitaria y, probablemente, triunfaría en la vida.
Él se fue pronto y de manera trágica y por eso yo no tuve tiempo de acercarme a él y preguntarle sobre su vida, sobre su juventud, sobre su miedo y sobre su historia.

2009-02-14T11:02:00.001+01:00

14 de febrero. Si estás en pareja, pasa desapercibido, no le haces caso, no te importa, ni te dejas embaucar, salvo que tengas 15 años. Pero si estás solo, ¡¡¡cómo fastidia el despliegue publicitario!!!!!!.
Es entonces cuando te "consuelas" con el cariño de tu gente. Pero no es lo mismo, ¿verdad?. No es lo mismo.
Feliz día a los que quieren y son queridos (ahí sí estoy yo).

2009-01-29T08:39:00.002+01:00

Hace unos meses inauguré la segunda etapa de este blog. En los últimos meses no he querido escribir, porque no quería que mi palabra resultase amarga, sobre todo para mi. Son ya varios años hablando de mi aquí y, cuando a veces releo lo que escribí, me doy cuenta de mis cambios y de cómo ha evolucionado mi vida.
Ahora pretendo cerrar un pasado reciente y abrirme a mi futuro. Estoy muy cansada de mis últimos meses y quiero cerrar esa página, que ya ha sido analizada desde todos los puntos de vista posibles. Estoy harta y quiero olvidar, o al menos, archivar.
Ha sido muy difícil vivir esta ruptura. Duro y difícil, pero siempre he tenido la firme convicción de superarla. Y, como digo, ya está bien. Ni una palabra más, ni un pensamiento más, ni una lágrima más.
Por eso, me reinvento, me reinicio, me reseteo y doy oficialmente por iniciada la enésima etapa de Gwendolin. Al fin y al cabo, no somos otra cosa que evolución continua.
Un beso a los que estáis y me habéis ayudado en este tiempo. Os quiero y os necesito.

2008-12-18T12:23:00.005+01:00

Dice mi amiga Lola que las mujeres que usan tacones tienen mejores orgasmos. A pesar de no ser médico, es jurista , o quizás justo por eso, te explica detalladamente su teoría, basándose en datos fisiológicos, tales como que mantener la espalda recta, subida en unos tacones provoca una postura en la pelivis que obliga a que trabajen ciertos músculos que son utilizados en el acto sexual propiciando el resultado antes descrito.
No sé si será cierto. Creo yo que se trata además de un asunto psicológico. Ver el mundo, y a alguno de sus habitantes, desde esa altura debe provocar cierta seguridad que, sin duda, se traslada a la cama, al suelo pélvico, a la postura y al orgasmo.
Por un motivo o por otro, usemos tacones.

2008-12-01T17:45:00.000+01:00

2008-11-25T08:45:00.001+01:00

2008-10-26T11:33:00.002+01:00

Anochecía sobre Madrid y la vista desde aquel piso 14 del edificio dejaba ver tejados y luces rojizos. En la semipenunbra del salón, él buscaba su cuerpo por entre los pliegues de su ropa. Ella se sintió sorprendida por el distinto olor y sabor. Distintos al que desprendía ese otro cuerpo que conocía tan bien y que había sido su refugio durante los últimos meses. En el fragor de la batalla silenciosa, sólo eso pasó por su mente.
Durante algunos días pensó en ello y sintió que había dejado atrás un lastre. Y se sintió más liberada

2008-10-16T11:07:00.002+02:00

Después de mucho pensarlo, sé que, a día de hoy, mis sentimientos siguen intactos. Nada ha cambiado respecto a él y sus hijos. Nada ha cambiado respecto a querer estar con él y con sus hijos. Me concentro en conseguir que no me haga daño saber que él no quiere lo mismo que yo, en saber vivir sin él y en encontrarme lo más feliz posible en esta situación.
Algunos de mis amigos me quieren hacer ver que él no me conviene, que no es hombre para mi, que no me puede dar lo que yo necesito y merezco. Gracias a todos. Yo aún no lo siento así y aunque mi cabeza me diga que tenéis razón, mi corazón sigue sintiendo exactamente lo mismo por él.

2008-10-07T23:03:00.002+02:00

El último año y medio de mi vida reducido a unas curvas y líneas trazadas sobre un post-it blanco. Muy gráfico.

2008-09-28T11:32:00.001+02:00

Sé que este era el precio de jugar: perder. Sé que ahora lo veo así y que tendrá que pasar tiempo para que se destile lo bueno, la esencia, y se borre todo esto.
En realidad, ahora mismo me aterra la soledad y el vacío en que me he quedado, que nada ni nadie, por mucho que lo intente, es capaz de llenar. Por ahora, lo sé.

2008-09-18T21:06:00.002+02:00

Hoy, hace un rato, sin avisar, todo el amor silenciado con sordina durante días con tanto esfuerzo se me ha escapado por los ojos. Y mientras lloraba, pensaba que daría la mitad de mi vida por estar con él. Sin dudas, sin fisuras, sin miedos.
Para que los dedos no se me fuesen al teclado del móvil, lo dejo aquí, para que no lo vea nadie, o todo el mundo, o solo unos pocos. Cualquiera, menos él, que no viene por aquí.

2008-09-16T10:11:00.001+02:00

Vino para ver si sentía mariposas en el estómago al verme. Y no las sintió.

2008-09-14T10:13:00.001+02:00

Quiere cambiar de aires y copa el mío, con el poquito espacio que tengo para respirar ultimamente. Me molesta que ni siquiera se haya dado cuenta de eso antes de decidir venir a donde estoy. Y me parece infantil, inmaduro, por actuar como si lo que ha hecho sea normal. Con lo grande que es este mundo y tiene que reaparecer por el mio como si nada.

2008-09-11T12:58:00.002+02:00

Efemérides hoy: Diada, Golpe de Estado en Chile, Torres Gemelas, mi toma de posesión como empleada cuasi vitalicia, mi llegada a Madrid, después del peor inicio de vacaciones que puedo recordar, preámbulo de mi peor mes de agosto con diferencia.
Intento recuperarme de las heridas. A ratos, casi creo que lo consigo.

2008-09-01T12:08:00.004+02:00

Mi vida fue tan intensa con él. Entré en sus problemas, en sus luchas, en sus risas y en sus lágrimas. El vacío que ha dejado es tan hondo, tan negro... Definitivamente, mi vida sin él es peor. Espero que a él le esté compensando. Sería lo único bueno que saldría de esto. Suena mal, pero hoy, en estos momentos, no tengo otra manera de verlo. No veo otra salida.

2008-08-20T09:14:00.002+02:00

No creo que lo haya superado -¡qué diantre!-, pero sé que, al menos, he empezado a asumirlo. Estoy sola, otra vez. Lo bueno es que, a diferencia de otras veces, esta vez no estoy hundida, no he perdido la ilusión y sé que he sido capaz de pelear, de luchar, de convivir y de compartir. Me preocupaba que mi soledad me hubiera convertido en una egoista irracional y he comprobado que no es así.
Es curioso que diga esto, porque en este momento practico el gran egoismo, pero es sólo un remedio para curar las heridas: la importante soy yo, ¡qué diantre!.
Me esfuerzo por sacar lo bueno de todo esto. Ha habido momentos increíbles,plenos, llenos de alegría y de amor. Lamentablemente, las últimas semanas fueron un infierno. El recuerdo de esos días es oscuro, terrible, agobiante y en ellos me he sentido profundamente sola, absolutamente ignorada, totalmente anulada. Por eso fue una necesidad escapar, coger ese tren e irme.
Ahora, días después, pasado este desierto que han sido mis días sola en Madrid, empiezo a ver luz al final del túnel. Habrá recaídas, supongo. Recaídas en la nostalgia, pero espero que sean leves.

2008-08-15T10:10:00.003+02:00

Que te dejen en agosto tiene varios problemas. Te estropea las vacaciones, porque, no sólo anula planes, sino que te quita las ganas de hacer otros. Pero tal vez el problema más grave es que no encuentras a nadie que te acompañe en tu pena. Los amigos, incluso los de verdad, se ponen a tu disposición para compartir sus planes, pero tú lo que quieres, lo que de verdad quieres, es alguien que llore contigo, que te abrace, que te consuele, que te acompañe. Y claro, eso en agosto....
Al principio, te llaman, preguntan cómo estás, cómo lo llevas, te animan -"cambiará de opinión, ya lo verás"-, pero luego la fuerza de las cosas les lleva lejos, física y mentalmente. Y no es censurable. Son sus vacaciones.
Pero como una es optimista por naturaleza, no puede dejar de ver el vaso medio lleno: si supero esto en estos días, no habrá nada que no pueda volver a hundirme (¡ojalá!).

Campaña de publicidad del Ministerio de Igualdad

2008-07-10T19:33:00.001+02:00

2008-06-24T19:59:00.004+02:00

Hogueras de S. Juan
Le temblaron las piernas, el sudor empezó a brotar de su frente y un hueco en el estómago pareció abrirse como un boquete negro y oscuro. Por un momento, un largo momento, sintió vertigo y dudó. Dudó si debía aceptar su oferta, tan deseada desde hacía tanto tiempo. Sabía que esta vez, casi con toda probabilidad, iba a ser verdad, que ahora sí. Y sintió que todo el peso de la decisión estaba en sus manos, que la decisión era suya, solamente suya. Y entonces, la atenazó el miedo.Un miedo atroz a ser desleal, con él, consigo misma. Y no se gustó en esa tesitura. Entonces supo que no iba a hacerlo, que esta vez, en la que casi con toda probabilidad iba a ser que sí, sería ella la que dijera que no. Se recordaba a sí misma hace unos meses, sabiendo que la misma propuesta habría sido inmediatamente acpetada, por deseada. Pero hoy no, no era capaz, no podía, hoy ella diría que no. Él la ayudó, relajó la presión y dulcemente le dijo que no pasaba nada, que otra vez, tal vez...
Entonces dejó de temblar y de sudar, su estómago se tranquilizó, desapareció el vértigo y se dió cuenta de que debía de quererle mucho para no haber hecho lo que había estado a punto de hacer.

2008-06-10T12:42:00.001+02:00

Me dice que me quiere y me lo demuestra. Habla de nosotros en plural. Junto a los críos, somos una familia. Y pese a mis agobios en algunos momentos, me gusta. Quedan flecos sueltos. Pero se ha desbloqueado y me ha dejado entrar y me siento a gusto, calentita, cobijada, protegida, necesaria, importante.... ¿feliz? Muy cerca de ello, supongo.

2008-06-09T11:14:00.001+02:00

Ayer tuve un "acceso de pánico" al verme con Manuel y los niños. Sé que influye la descarga de hormonas que provoca estar lunar (qué cursi, ¿no?), pero hoy me siento triste por ello.

2008-04-29T14:02:00.002+02:00

Me cuenta anoche que sus hijos preguntan más por mi que por su madre.
Orgullosa, porque me lo he trabajado mucho y bien (sin falsa modestia). Miedo, porque implica un compromiso más allá, más fuerte, más potente y más duradero que el que él y yo podamos tener. Preocupación, porque perdamos el norte de "lo nuestro" pare dedicarnos a ellos.

2008-04-28T11:15:00.002+02:00

M me cuenta que su escarceo sentimental le ha servido para comparar y que se queda con lo que tiene, que es bueno, que es mejor. A veces eso pasa. Llevas tiempo con una persona y crees que fuera está lo mejor, porque dejas de valorar lo de casa, de tan cerca que lo tienes. Visión borrosa.
Ahora que me han corregido las dioptrías, ¿veré mejor?.
Este fin de semana se ha comportado como un amor, dulce, tierno. Me ha dicho cuánto le gusto, cuánto disfruta conmigo y no ha dejado que la realidad, la puta realidad que le ahoga, nos afectase.
¿Necesito realmente salir para saber si lo que tengo es lo suficientemente bueno?

2008-04-25T10:42:00.000+02:00

Revolución de los claveles

2008-04-23T11:57:00.002+02:00

Feliz día del libro, feliz San Jordi.
Lee, lo que sea, pero lee.

2008-04-22T18:59:00.002+02:00

La prueba de la cerradura. De ella me hablaba Eduardo, sentados ambos delante de un café gigantesco, en una de esas franquicias que decoran igual cada uno de sus locales, en Londres, en el barrio del Soho, mientras veíamos caer la tarde gris y casi lluviosa.
La prueba de la cerradura consiste en determniar lo que sientes por alguien por tu reacción cuando suena la puerta y sabes que él/ella llega. Si piensas "qué fastidio, ya está aquí, con lo bien que yo estaba solito/a", malo. Sin embargo, si te asalta la alegría cuando la cerradura gira, buena señal.
¿Y qué ocurre cuando no se convive, cuando las cerraduras no existen? Pues una/o se abstrae e imagina el sentimiento.
Hablé mucho esa tarde y él me escuchó. Y le dió forma a lo que yo le decía que sentía. Cuando acabamos ese café de litro y medio, servido en vaso de papel, sin sabor, sin cuerpo, sin olor, sin nada, todo parecía estar más claro.
De lo que no hablamos Eduardo y yo es de las cerraduras que él/ella echan a su puerta de acceso al mundo. Ese encerrarse en sí mismo/a y, conscientemente, enrocarse y no dejarse ver. Aislarse de todos. Ante esas cerraduras no hay prueba que valga.
Sí valió anoche, cuando sola en casa, tumbada en mi sofá, leyendo, la cerradura giró y yo supe que mi okupa particular llegaba a casa. Me fastidió la velada, qué le vamos a hacer. La prueba dió negativo.

2008-03-27T07:36:00.001+01:00

¿Sarcástico? En cualquier caso, tierno, ¿no?

2008-03-25T12:47:00.003+01:00

Para volver a volver

no te marches ahora

de una vez quédate.

A ti te falta el coraje,

ese que a mi me sobra

para nunca volver

Para decir que te vas

y al doblar esas esquina

solo sabes llorar

Para eso no digas nunca

que no cabe la duda

de que un día te iras.

Para volver a volver como has vuelto mil veces,

para decir que te vas y al final te arrepientes.

Deja tu orgullo correr, deja de hablar y te callas.

No digas mas que te marchas,

no digas mas que te marchas

para volver a volver.

Me la cantaba la otra noche, con una sonrisa en los labios, recreándose. Y yo callaba mientras.

2008-03-06T18:10:00.005+01:00

Mi bitácora no ha sido nunca política, más allá de la expresión de mis propias convicciones en temas cotidianos. Pero hoy no me apetece callar.
Tal vez porque me han pedido que me calle y no hable de determinados temas. No hace falta: son temas que no tienen el más mínimo interés para mi, así que no cuesta trabajo callarse.
Pero, como os he dicho, hoy sí quiero hablar de otros, de estos.
Vota a la izquierda, a la que sientas. ¿Será útil, será inútil? en cualquier caso, será verdad.
Sin que sirva de precedente, hago mío el eslogan de otro partido: VOTA CON TODAS TUS FUERZAS, VOTA ROJO... Y VERDE Y MORADO.

IU Util

Y para saber cómo va la cosa:
http://elecciones.elperiodicdandorra.net/

2008-03-04T09:17:00.002+01:00

"¿Por qué ya no vienes? Yo tengo ganas de verte". Me lo dijo anoche y yo no supe qué contestar. "Mucho trabajo, no puedo". Y ella, otra vez: "Yo sé que vas a venir este fin de semana, ¿verdad?". Y yo lo negué, aunque le confesé que tengo muchas ganas de verla. Muchas ganas.

2008-02-28T13:19:00.001+01:00

2008-02-26T18:04:00.003+01:00

Cerca de la boca de metro hay un puesto de la ONCE. Allí esta mañana, un señor rascaba freneticamente un boleto, esperando, supongo, la llamada de la suerte. He tenido la tentación de pararme, para ver qué ocurría, para ver si el señor se hacía millonario, aunque fuese en pesetas en desuso. Me ha dado cierto pudor hacerlo, así que he confiado en que, si se producía el milagro, la suerte, oiría el grito de júbilo del señor. Luego he pensado que no me iba a enterar de nada. Si se producía el milagro-suerte, probablemente, el señor miraría a ambos lados, mordiéndose la lengua, disimularía y se iría a casa, a pegar gritos allí, en la intimidad del hogar. La suerte, esa suerte, no suele compartirse.

2008-02-26T08:19:00.002+01:00

No vi el debate. Lo confieso. Ya sé que no es políticamente correcto, pero ¡qué le vamos a hacer!, no lo vi. No me resistí, eso sí, a hacer zapping. Era fácil, moviese el botón hacia donde lo moviese, aparecían los debatientes...o los comentaristas de los debatientes.
En esos momentos vi lo mismo de siempre, las mismas expresiones, los mismos gestos...bueno, no igual, debo confesar que había algo en ZP que me resultaba extraño. Tal vez el gesto, serio; o tal vez era cosa del maquillaje, no sé; con el otro no había cambios, más de lo mismo (dicen que se llevó a su maquillador, como los artistones, que llevan a su equipo para que le coloquen a su gusto hasta el flequillo -me lo ha contado Marivi que trabaja para las teles-).
Harta de darle vueltas a las cadenas digitales, me fui a internet y me leí la edición digital de todos los períodicos (bueno, no todos, se me pasaron los catalanes y debí hacerlo, que dan buena información). Después de ver los comenarios de los periodistas, me acerqué a ver las encuentas on-line de los lectores. Y fue curioso el resultado: aún a sabiendas de que la prima del candidato podía haberse hinchado de votar a su familiar, la opinión pública no siempre coincidía con la publicada. Algo debe de pasar para que hasta los periodistas vayan por un sitio y los ciudadanos - internautas- por otro. Esa impresión se me agudizó cuando oía, de madrugada, las emisoras de radio.
Total, que aunque no quieras, te tragas el debate. ¿Y sabéis qué? Que yo no soy indecisa, no lo he sido nunca y, después de lo de anoche, no tengo ya ninguna duda. Me pasaré a recoger ahora mismo la documentación del voto por correo y ejerceré mi derecho. Ya sé que no me hace falta ver el siguiente debate. Lo que tengo que hacer para el próximo día es elegir bien la peli para pasar por el dvd. Tal vez "Match point", de Allen (y no lleva doble intención....¿o sí?)

2008-02-25T08:31:00.002+01:00

No le gustaba mi estilo de ropa, ni como me peino, me pedía que me cuidase más, que fuese más coqueta, sin darse cuenta de que yo no soy así y menos si tratan de imponérmelo.

Desde entonces me he comprado ropa, me pinto las uñas, me peino con más cuidado. Ahora que nadie me lo pide, ahora que no es para nadie, más que para mi.

El chantaje y la injusticia sigue adelante. Quiere que me sienta culpable y juega sucio. Y gana. Y yo tengo que esforzarme por no sentirme como ella quiere que me sienta. "Si no quieres a quien quiero, cómo vas a quererme a mi". No hay respuesta. Esperaremos el siguiente ataque.

2008-02-24T08:40:00.002+01:00

Las tardes del sábado son largas y soporíferas. Si a ello se añade la corrección de exámenes, la cosa empieza a ponerse realmente fea. Por eso me suelo ir pronto a la cama. Dormir para no-vivir. Después de no haber hablado durante toda la semana, M volvió a aparecer. No está bien, aunque él crea lo contrario firmemente. Hace gala de un melancólico "sentimiento trágico de la vida", que le lleva a afirmar que su vida se limita a sus cuatro paredes, esas que ha levantado a su alrededor para que ni el mínimo detalle se le escape. Es normal, es humano. A veces, pienso que ha sido una lástima no haberme enamorado perdidamente de él. Tal vez yo le habría ayudado, en ese caso, a derribar muros y dejar que entrase el aire fresco. Otras veces pienso que fue una suerte no enamorarme. Así ha sido lógico y fácil salir de ese torbellino al que me iba viendo empujada, como ese ciclón que te coge en la base y te traga y no te deja respirar.... Lo que no sé es, una vez que he logrado salir disparada del mismo, a qué lugar he llegado. Me gustaría que no fuese el mismo donde me atrapó.

2008-02-23T10:59:00.002+01:00

En la última semana he ido a la peluquería, me he gastado lo que no ¿puedo? ¿debo? gastarme en ropa y hoy, como si de un tsunami se tratase, he limpiado los armarios del baño. ¿Cómo he podido guardar tantos botes, a medias de maquillaje, en crema, en polvo, coloretes, barras de labios, máscara de pestañas....? He llenado una bolsa de basura. Y todavía no he acabado de airear armarios y cajones.
Limpio mi casa y me limpio a mi misma. Tal vez signifique algo.
No obstante, esta mañana, mientras preparaba la carne y el pescado para congelarlos y tener comida para los próximos fines de semana, me han asaltado unas ganas enormes de llamar a los niños y reirme con ellos. Es la primera vez que me pasa en la última semana. Y por eso he subido a escribir y seguir con la limpieza.

P.D. Tengo cierto cargo de conciencia por el cargo -valga la redundancia- en la tarjeta de crédito. Cualquier frase de descargo -¿otra redundancia?- será bienvenida.

2008-02-14T09:23:00.003+01:00

(Este texto no es mio, pero me pareció lo suficientemente ingenioso como para compartirlo. Espero que el autor no me exija el canón digital)

"Mañana se celebra la fiesta de San Valentín, un tipo del que no sabemos demasiado. Todo parece indicar que fue un sacerdote romano, nacido a mediados del siglo III, que alardeaba de casar a los cristianos en secreto en tiempos en que la religión cristiana estaba proscrita y los matrimonios expresamente prohibidos porque disuadían a los jóvenes de entrar en la milicia. El emperador Claudio II lo mandó ejecutar en el año 270: le azotaron, le molieron a mazazos y después le decapitaron. Por bocazas.

Fue el Papa Gelasio I, en el año 498, quien eligió el 14 de febrero para celebrar la festividad de San Valentín. Probablemente pretendía con ello cristianizar una fiesta pagana, de tradición romana: las Lupercales. Esta era una fiesta dedicada a la fecundidad, en la que las personas estériles o con problemas para tener hijos sacrificaban animales, se untaban con su sangre y luego se iban a *&/#·@ºar como posesos. Bueno, pos eso: sexo, sexo y más sexo. Gelasio habría tratado de prohibir esta celebración en el año 494 y como nadie le hiciera mucho caso, cuatro años después decidió fagocitarla haciéndola cristiana. Que bien está lo de *&/#·@ºar, pero siempre dentro del matrimonio.

Aunque también hay quienes aseguran que el tal Gelasio eligió esta fecha para encubrir otra orgía de origen celta, arraigada en el norte de Europa, y que celebraba la época de emparejamiento de los pájaros (otra vez sexo). Tratándose de pájaros, quizá el Gelasio de marras tratara de matar dos pájaros de un tiro.

Fuera como fuere, mañana se cumplen 1510 años -y ya son años- desde que se entronizó la festividad de San Valentín, un santo que, como todo el mundo sabe, hoy es el patrón de El Corte Inglés.

Y como mañana es San Valentín, vamos a emitir la canción que mejor representa esta fecha en todo el mundo. Una canción compuesta por Richard Rodgers y Laurenz Hart en 1937, que pronto se convirtió en un standard: My funny Valentine. En el año 1952 el trompetista y cantante Chet Baker grabó una versión que es todo un derroche de sensibilidad y dulzura, que vais a tener el lujo de escuchar hoy. (Nota de Gwen:en cuanto sepa cómo adjuntar el archivo de sonido, la añado)

Esta emisión está dedicada:

A los amantes del amor (Truffaut dixit);

A los que aman y son amados;

A los que aman y no son amados;

A los que no aman y son amados;

A los queridos y a los malqueridos;

A las queridas porque ellas son las otras y en el reino de la posmodernidad la alteridad es un mérito;

A las peras que aman a las peras, a las manzanas que aman a las manzanas, a las peras que aman a las manzanas, viceversa;

A los plátanos que aman a las piñas y a las fresas; a los cocos que aman a los mangos; a los tríos de peras, ciruelas y melocotones; a todo tipo de dúos, tríos y cuartetos, porque la diversidad siempre enriquece;

A los que se quieren a si mismos, porque Narciso también tiene derecho al Paraíso;

A los que no quieren a nadie porque sin saberlo cargan con el infierno en vida;

A los que hirió el amor (Pedro Ruy Blas, dixit);

A los que salvó el amor;

A los que tiene lejos a su compañero/a; a quienes lo tienen cerca...

Y, por encima de todos, a Valentina, y con ella a Locomotoro, el Tío Aquiles y el Capitán Tan, que forman el Cuarteto de Alejandría de nuestra infancia.

Va por todos ellos..."

2008-02-01T12:35:00.000+01:00

Esta mañana, en el anden de metro, un chico con pinta desarrapada, sonreía mientras esperaba el siguiente tren. Andaba algo despeinado, el jersey, de marca, estaba arrugado, los pantalones también, los zapatos sin brillo, una incipiente barba algo descuidada, una cazadora, un portafolios y su sonrisa, media, mientras paseaba arriba y abajo del anden, esperando el siguiente tren.
Algunos nos quedamos mirándole, con cierta perplejidad. ¿Sonreir sólo?. ¿Sonreir solo?.

2008-01-31T17:04:00.000+01:00

¿2ª etapa? Ha pasado mucho tiempo, muchas cosas... y de pronto me he visto con ganas de volver a escribir. No sé lo que contaré, no sé de qué hablaré, no sé si continuaré lo que empiezo hoy. Todo eso tendrás que averiguarlo tú, viajero anónimo -o no- de este espacio lleno de "diarios sin candados". Que la fuerza te/me acompañe.

2007-09-24T15:56:00.000+02:00

En cualquier otro momento, habría sentido a la culpa sobre mi pecho. A veces, a ratos, intenta aparecer, pero yo la evito, con un requiebro de cintura, con un pequeño pase de pecho, apenas adornado.
Son varios meses de estar juntos sin estar juntos. Nos hemos creído nuestra historia... o eso pienso a veces. Otras creo que es verdad, que de verdad lo que decimos es lo que sentimos. Lo creo porque yo no miento cuando lo digo, al menos eso creo. Y él siempre me dice la verdad, eso dice.
"No puedo querer a nadie", "no puedo enmorarme de ti y me gustaría". Así que le tranquilizo, no es amor, es camaradería, buena compañía, unas risas y sexo. Poco a poco hemos conocido nuestros cuerpos, casi, y ya sabemos lo que tenemos que hacer para gustar y gustarnos.
"No puedo quererte". Y yo me siento tranquila y perdonada por el hecho de pensar en otro cuando me toca, o imaginar cómo sería ese beso en otra boca. Esa frase me disculpa de no echarle de menos cuando no está y de dejarme llevar por las palabras de otro, envueltas con misterio, con morbo.
Anoche, de pronto, el corazón me dio un vuelco. En medio del sudor, del vaiven, de las caricias, de la saliva y del placer, me pidió exclusividad. Luego rectificó, rápido, como si se le hubiese escapado sin querer.
No hemos vuelto a hablar del tema. Es tabú. Me ha despedido en la estación con un beso y yo le he sonreído, como si anoche no hubiera pasado nada.

2007-07-30T12:09:00.000+02:00

Leo en la bitácora de un amigo que intenta reinventarse. No sé si ésta es la idea que me ronda en la cabeza. Cada día miro las visitas, tan excasas, de mis incondicionales, esperando verles aquí y valorando su paseo por mis páginas, sobre todo teniendo en cuenta que hace más de un mes que no escribo. ¿Es que no me han pasado cosas? Claro que sí. Miles, a cada rato, a cada momento. Ha sido un año tan duro. En realidad, han sido muy duros los últimos dos años. Me he sentido vapuleada por las circunstancias, llevada y traída, como en un vendaval. He perdido los papeles y los nervios varias veces. He llorado tanto, he reído algo y, tal vez, la enseñanza más clara de estos dos años ha sido saber quiénes son mis amigos y hasta dónde. Eso es lo más bonito que me ha pasado, lo más tranquilizador, lo más satisfactorio.
Sabía que la estabilización en mi trabajo me iba a dar el aplomo necesario para hacer lo que debo. Lo sabía. Y ya lo siento. Es curioso, pero obtenida la "potestas" de las urnas, me siento preparada para ejercer la "autoritas". Sé que cometeré errores, seguro. Pero también sé que nunca los cometeré por ser arbitraria. Esa es, tal vez, la mejor conclusión de casi todo esto.

2007-06-07T22:01:00.000+02:00

Lo malo de ser perfeccionista y responsable es que te cuesta estar rodeado de gente que incumple y lo hace mal. Lo malo de ser sencillo es que no eres capaz de entender que haya gente tan engolada por tan poco. Lo malo de no querer señalarte ni ir de figurón es que corres el riesgo de que te "ninguneen" y sólo sean capaces de destacar en público si te pones o no corbata. Afortunadamente, le queda a uno la satisfacción del deber cumplido y las ganas de seguir trabajando por algo más grande que uno mismo, a pesar de los que te rodean, frente a los que te rodean. Y el apoyo de los que te quieren, para animarte cuando flaquees, que hasta a eso tiene derecho un perfeccionista, responsable, sencillo y trabajador.

2007-05-23T13:50:00.000+02:00

Gané. ¿Gané?. Seis años por delante. Cierto vertigo, cierto orgullo, cierta satisfacción...

2007-04-22T10:10:00.000+02:00

"La Iglesia católica ha eliminado el limbo, el lugar donde la tradición colocaba a los niños que morían sin recibir el bautismo, al considerar que refleja una "visión excesivamente restrictiva de la salvación" (El País, edición impresa, sección Sociedad, 21-04-2007).

Ya nada se quedará, pues, en la indefinición. Todo lo que nace está destinado a la gloria o al infierno. Ya no es posible sentir esa desazón que siempre quedaba cuando el bebé, no consagrado, moría antes de que ni siquiera se sea consciente de su existencia. Sus primeras horas de oxígeno determinarán su condena o su triunfo y como tal deberá ser recordado por toda la eternidad.

(Aviso a navegantes: hoy mi bitácora es toda ella una metáfora; quien se ajuste en su lectura a una interpretación literal errará)

2007-04-19T23:18:00.000+02:00

La conversación ensayada hasta el cansancio, hasta la jaqueca. La decisión firme, convencida, serena, analizada, meditada, decidida. Las palabras justas, necesarias, imprescindibles reflexionadas. Las frases repetidas una y otra vez, hasta la locura.
Y hoy, hace treinta y cinco minutos, cuando el número, el máldito número, ha aparecido en la pantalla, he descolgado con el corazón loco, desbocado, a punto de salirse por la boca... y no he sido capaz. Veintiocho minutos de conversación y nada. La naúsea se me ha convertido en lágrimas, no tanto por no ser capaz de habérselo dicho, sino porque ni siquiera he recordado lo que tenía que decirle, o, lo que aún es peor, ni siquiera he sido consciente de que tenía una conversación ensayada, repetida, calculada, hasta el cansancio, hasta la jaqueca.

2007-04-13T00:27:00.000+02:00

"Ha sido el amor de mi vida. No sólo por lo mucho que me ha querido, sino por cómo me ha querido". Le he preguntado si el sacrificio ha valido la pena y no ha sabido qué decirme. Pero su mirada triste me dice que el dolor no se irá fácilmente de su corazón, aunque esos dos pequeños duendes a su alrededor, que la adoran, le saquen la sonrisa tan a menudo. Afortunada tú, cielo, que lo has vivido. Y desgraciada porque ya no está. Y yo a tu lado, siempre, dándote apoyo. Que sepas que te quiero, bombón.

2007-04-09T21:50:00.000+02:00

Con una sinceridad brutal, le hablé durante horas del amor sin sexo, del sexo sin amor, de relaciones, de compromisos, de carencias, de espacio, de relaciones abiertas... Todo con tal de no decirle la pura verdad: que no es él y que si llega él, no tendré ninguna duda en marcharme.

2007-04-04T12:45:00.000+02:00

Cuestión de principios
Él la miraba con ojos brillantes. Se acercaba a su cara para hablarle, muy cerca. Ella sonreía a través de sus rizos, esos que él apartaba para ver mejor sus ojos profundos. "Vamos a casa, tengo una botella de Moët Chandon. Podemos hacer diabluras en mi casa. Te quitaré la ropa despacio, te acariciaré toda, te haré sentir como nadie. Pero te advierto una cosa: no me gusta el sexo oral, no lo hago. Es una cuestión de principios".
Ella le sonrío, picara, desde sus profundos ojos. "¿Sabes?. Yo sí practico el sexo oral. Me gusta ver a mi pareja gozar con lo que le hago, sentir cómo se le eriza la piel, cómo se le agita la respiración, cómo se enerva su espalda de puro goce. Y no bebo champán francés, prefiero un buen cava catalán. Cuestión de principios".
Él pareció no entender. Ella sentenció. "Míralo de otro modo. No habrá sexo entre nosostros, pero ambos habremos mantenido nuestros principios intactos". Se dió media vuelta y se perdió entre la muchedumbre que llenaba el local.

2007-03-29T23:57:00.000+02:00

Las estaciones han ido pasando. He hecho el camino al revés: Atocha, Asamblea de Madrid, Pozo, Vallecas, Santa Eugenia... He mirado a mi alrededor. La gente hablaba por teléfono o ecuchaba su reproductor de mp3 o leía un ejemplar de ese periódico gratuito o, simplemente, miraba por la ventana la puesta de sol. Pensé en cómo se habrían sentido los viajeros hace algo más de tres años, cómo alguién debió pensar que aquel chico se dejaba la bolsa bajo el asiento, luego la explosión y el desastre. Nunca he sido muy consciente de cómo fue. A pesar de pasar horas mirando la tele, no he podido imaginar lo que debió ser la masacre de cuerpos destrozados, no he podido. Me he ido poniendo triste, muy triste. Y ya en el taxi, saliendo de la estación, he pensado que pensar en 190 desconocidos me estaba predisponiendo para lo que me esperaba. Cuando me ha dejado a la puerta del tanatorio he empezado a ver a familiares, mis tios, su madre, he entrado en la sala y he buscado a su mujer y a su hija, mientras he ido besando a primos y tios a los que hace tanto tiempo que no he visto. Me indicaban el lugar al que no quería ir, esa ventana detrás de cuyo cristal estaba él...lo que quedaba de él. Allí he abrazado a su mujer, a su hermano, a su hija. Y sin poder evitarlo le he visto. ¿Qué se puede esperar de un hombre de apenas 42 años muerto corroido por la gangrena, esa que obligó a los médicos a cortarle las piernas y que, definitivamente, agarrada a sus entrañas, había acabado con su vida? Hubiese preferido recordarle alegre, en su silla de ruedas, con una copa en la mano, como la última vez, bailando mientras giraba sobre la silla, fumando, sonriendo, gastando bromas. Pero, por un rato, quedó suspendido en mi retina su perfil de cera, demacrado, la nariz fina, los labios mustios. Fue fácil llorar ahí. Ya no me acordaba del tren. Pero aún quedaba lo peor, el momento más duro y, a la vez, más edificante: cuando sus compañeros del equipo de baloncesto en silla de ruedas han llegado, con sus muletas, con sus prótesis, y le han dado a la viuda una camiseta con su foto -por fin, su imagen y no su cadaver- y la firma de todos bajo la leyenda "Por siempre Juan Carlos".
Carlos -nosotros le llamábamos Carlos- era una buena persona y ha muerto después de sufrir tanto. Era mi primo, pero sobre todo era buen amigo, simpático, entrañable, cariñoso. No le conocía mucho, pero le quería. Cuando nos despedíamos de su mujer, ella le decía a mi prima: "Es que tu primo era muy buena gente, muy buena gente, por eso tenía tantos amigos". Sí, era muy buena gente.
(No he vuelto a pensar en el tren, no he vuelto en el tren, no dejo de pensar en Carlos y en que ya no está)

2007-03-26T13:05:00.000+02:00

Anda que para llevar tanto tiempo sin escribir....¡¡¡¡¡MENUDA VERBORREA!!!!!

2007-03-26T08:38:00.000+02:00

ELPAIS.com - Aguirre retira de la cadena SER su campaña publicitaria como candidata del PP - España
La verdad es que era algo patético escucharla, dando mosergas a un viejecito, se entiende que madrileño. Esa cuña en la que oye la respuesta del contestador de su teléfono gratuito daba risa, si no pena. Afortunadamente, una hace zapping mental ante cualquier publicidad, pero será relajante no tener que oirla.

P.D. Y sí, soy una roja de mierda, que lee El País y escucha la Ser. Y que nunca ha votado al partido que hoy gobierna, dicho sea de paso.

2007-03-25T11:41:00.000+02:00

No sé para qué pido vacaciones. Para descansar el cuerpo, claro. Pero es que el ocio le viene fatal a mi mente. Cuando el cuerpo y la mente no están ocupados en el trabajo, en los problemas, en las idas y venidas, en las palabras de otros, en la rutina, cuando eso no ocurre, digo, la mente se me va para donde no debe. Los cinco días laborables corren raudos, sin que apenas sea consciente de ello, ni de nada, pero el fin de semana es otra cosa. Ahí vuelven los fantasmas, los terrores, las desilusiones, las ausencias. Y cómo descansar el cuerpo sin que pare la mente. Cómo encontrar el modo de que el cuerpo repose y la mente no se acerque a esos confines donde no debe ir, porque duele. Tarea difícil, me temo. Y la semana que vien empiezan las vacaciones, y las quiero, y las temo.

2007-03-24T18:04:00.000+01:00

Después de intentar un par de veces hablar con él, sin obtener respuesta al otro lado, he mandado el sms. Ese en el que le digo que no vuelva a llamarme. El día es alegre, pero yo estoy triste. Porque me importa y no está. Porque cuando le he pedido que actúe de otra manera o me perderá, mi teléfono ha permanecido en silencio.
Sé que he hecho lo que debía, por primera vez en todos estos meses. Hoy estoy triste, pero esta primavera ha venido exultante y yo no podré resistirme. Cosas de esta forma de ser que tengo.

2007-03-24T11:22:00.000+01:00

Que escriba, que escriba. Eso me dicen algunos. Y es que no sé qué escribir. Es evidente que necesito vacaciones, porque mi vida en las últimas semanas es una simple vorágine de monotonías y rutinas.De pronto es sábado otra vez y apenas me he dado cuenta de nada. Pero sí han pasado cosas, claro. Sin ser apenas consciente de ello, he terminado con una "amistad parásito" de hace años, he reconfirmado que no confío en él, he profundizado en mi confianza y amistad con el otro, he sido consciente de las cautelas que provoco, he confirmado mi "autoritas" conmigo misma...
Anoche, que cometí el error de meterme en un autobús en medio del atasco, pudo pararme a reflexionar, justo ahora que no me apetece ni reflexionar ni pararme, porque lo que descubriré, algunas cosas de las que descubriré, me duelen.

P.D. Como veis, he cambiado el sistema de comentarios, aunque no he querido eliminar el primero para no perder los que ya tengo. Usad el que queráis, pero usadlo. Me hacen falta.

2007-03-16T14:14:00.001+01:00

Si tuviera un minuto, un sólo minuto libre, escribiría...

2007-03-08T23:23:00.000+01:00

A las 9 me llama Ferrariman y me deja sus besos anatómicos; a las 9,27 Aventurado me manda sus mejores recuerdos desde el sur; a las 11 RL me cuenta sus cosas, porque ha pensado en mi esta noche; de repente, entra otro mensaje, éste del Mgfco, lleno de besos. A las 11,28 me meto en la cama, agotada del largo día, de la tensión, de la espera, de los nervios...sola y colmada... de cariños desde lejos.

2007-03-06T17:00:00.000+01:00

El chiquillo se me acercaba con cara de pillo. Tan de pillo era su cara que mi primera reacción fue apretar el bolso bajo mi brazo. Entonces le vi el fajo de papeletas. Se dirigió a mi resuelto y me ofreció comprar. Le pregunté qué rifaban, de qué colegio era, cuánto costaban y a dónde se querían ir de viaje. Le compré dos papeletas. Me dió las gracias y me deseó suerte. Me hizo gracia.
Los siguientes minutos recordé mi experiencia en buscar dinero para el viaje de fin de curso. El mío fue a Madrid -curioso destino-. No recuerdo bien si vendí papeletas o qué, pero recuerdo una técnica curiosa que nos deparaba pingües beneficios. De casa en casa pedíamos un huevo, de gallina, claro. Y cuando juntábamos una docena, incluso un cartón, se los vendíamos a la siguiente señora que nos abría la puerta. No solía fallar.
Terminé recordando que probablemente éste sea uno de los primeros casos en los que una trabaja por los demás, sin llevar muy en cuenta si uno recauda más que otro. Trabajo colectivo para un fin común.
Así que ya lo sabéis: tengo dos papeletas para un viaje a Port Aventura para dos adultos y dos niños. Yo, soltera, y entera hasta la fecha, y madre de ningún niño, aunque, eso sí, tita adoptiva de varios.

2007-02-19T11:29:00.000+01:00

Y siguen zumbando las aspas. Y parece que lo harán durante los próximos meses. Zumbidos de todo tipo, pero cada mañana, los que producen los helicópteros.

2007-02-15T09:53:00.000+01:00

Un par de helicópteros revolotean sobre los tejados, rompiendo el silencio relativo de la plaza donde vivo. Empieza el juicio y la seguridad es máxima. ¿Qué pasó aquel día? ¿Qué hacía cada uno esa mañana que hoy se juzga? Yo tomaba café y empecé a oir las noticias en la radio. Pensé en Javier, que coge el AVE, arriba y abajo, sin ton ni son, sin horarios. Le llamé y no contestó e intenté no pensar. Mi móvil empezó a sonar. Menajes y llamadas preguntando, poniéndonos al día, eliminado la incertidumbre. La manifestación a la que iba y la comida planeada para después quedaron anuladas. Me senté frente al televisor, mirando hipnotizada como iba, a lo largo del día, creciendo la lista negra. Y hoy empieza el juicio cerca de mi casa, por eso el helicóptero revolotea sobre el tejado.

2007-02-05T11:37:00.000+01:00

De pronto, se sintió muy ridícula. Se vió a sí misma peleando por instalarse en un hueco, haciéndose sitio, removiendo los hombros, apretándose y rozándose con todos, con tantos, cuando ella sabía que esa no era su batalla. Tomó entonces la decisión de rendirse a la evidencia. Ni ella estaba hecha para eso, ni ellos habían sabido darse cuenta de lo que podía ayudar a ganar la guerra. Se retiró a sus cuarteles de invierno y la paz volvió a sus sueños.

2007-02-03T12:50:00.000+01:00

Me gusta leer, en el suplemento de los viernes de El País, EP3, esa sección que se llama "Te ví". En ella, gentes que se cruzaron la mirada en un vagón de tren, en la barra de un bar o en un concierto, se buscan. A veces la leo con la secreta esperanza de que alguien me esté buscando, que alguien se fijó en mis ojos, por ejemplo, y se quedó prendado/a. Sería inútil porque yo no me habría dado cuenta y, aunque así fuera, no me daría por aludida con el contenido del anuncio/reclamo. Otras veces, pienso que me gustaría haber estado presente en el momento mágico en que esas dos personas conectaron y, sobre todo, haber sido consciente de la chispa. Una efusión de energía.

2007-01-23T21:28:00.000+01:00

Lo he visto de refilón. El número redondo, en negro, sobre blanco. 9130. Hace años ver esa matrícula me levantaba las mariposas del estómago. La buscaba en los lugares comunes, nerviosa, ansiosa, y cuando aparecía en el aparcamiento del bar de copas donde siempre quedábamos, sin quedar, la felicidad llegaba a mi vida. Hoy la he visto de refilón. 9130. Cierto que faltaban las letras anteriores y las de detrás, pero sólo ver los cuatro números me han hecho recordar aquellos meses de felicidad y tristeza a partes iguales. 9130.

2007-01-22T20:26:00.000+01:00

Soy una ingenua. Una terrible ingenua. Yo creía que se trataba de trabajar bien, siendo honesta y leal con la institución. Y resulta que no es así, que hay que medir palabras, mensajes, consecuencias, primarias ocultas, mil circunstancias. ¡Vaya! Yo creía que eran habas contadas. Trabajabas unos años y volvías a tu pequeño despacho, a seguir estudiando y cumpliendo con tu deber. El poder...debe ser el poder...nímio, minúsculo y ridículo, aunque para algunos parezca tanto y tan importante.
A mi, sinceramente, me dan unas ganas de irme a mi casa...

2007-01-02T22:46:00.000+01:00

Era octubre, el 6 de octubre. Aún hacía calor. Tenía 13 años y volvía de mis primeras clases vespertinas en el instituto. Era el cumpleaños de mi prima, dos años debía cumplir. Yo llevaba un vestido rosa, de corte imperio. Me lo había hecho mi madre. La parte de arriba era de punto de aguja en rosa fuerte, con tirantes; llegaba hasta debajo del pecho; desde allí era de tela, rosa más suave, con dibujos de vichy. Hacía calor aún y llevaba una rebeca en tono marfil, arremangada. El autobús iba abarrotado, como siempre. La gente apelotonada, pero, igual que siempre, al pasar el viaducto, empezaba a quedarse más vacío. Le había visto en el autobús otros días; creo que se montaba en la misma parada que yo, pero no estoy segura. Era muy desagradable:bajito, pelirrojo, la piel llena de pecas, el pelo de estropajo y esa mirada que me producía asco. Aún faltaban algunas paradas para llegar a la mía. Creo que él se bajaba también en la misma, pero no me acuerdo. Yo fui acercándome a la puerta, aún aprisionada por la gente, buscando posiciones para bajar más rápido. Entonces sentí la presión, alguién me empujaba por detrás. No lo entendí porque, aunque el autobús no iba vacío, había espacio suficiente. Me giré y vi que era él, muy pegado a mi. Miré mejor y entonces lo ví. Su pene flácido fuera de la bragueta, su mirada repugnante, pegado a mi, oliéndome. Le miré horrorizada y me separé, pero él me siguió. Entonces se abrieron las puertas del autobús y yo me bajé corriendo. Del bar junto a la parada salió mi tío con mi prima pequeña de la mano. Le dí un beso y le dije que iría en un rato a su casa, para celebrar su cumpleaños. No dejaba de temblar, pero decidí no contar nada a nadie. Y no lo he hecho nunca...hasta hoy, cuando en urgencias, mientras revisaban la rodilla dolorida de mi hermano, le he visto. Le he reconocido inmediatamente, el mismo pelo estropajoso y rojo, la misma miraba asquerosa, la misma piel pecosa y blanquecina. Por un momento, se me ha pasado por la cabeza contárselo a mi madre o a mi cuñada, pero no lo he hecho, como no lo hice hace 26 años. Sólo aquí lo dejo, como si de un exorcismo se tratase.

2006-12-30T12:12:00.000+01:00

No me gusta el fin de año. Me hastían los contínuos resúmenes, repetidos una y otra vez, ese afán de echar cuentas para ver el saldo. Hoy, además, las noticias desagradables se acumulan y yo me siento profundamente pesimista respecto a cómo son mis congéneres. Si a eso unimos el influjo irremediable de la luna en mi estado de ánimo (malditas hormonas incontroladas, incontrolables), el fin de año se va asemejando a un martirio chino. Y todavía quedan dos días casi completos.
En cualquier caso, deseo profundamente que el 2007 sea dichoso y lleno de cosas buenas, que llegue pronto y que la rutina, controlable, controlada, llegue pronto a mi vida, ya que no se prevé, a medio plazo, una revolución tal en mi vida que la haga desconocida, divertida, excitante y renovadora.
(Jo, qué post más pesimista, pero es que el día no da para mucho más. Otro día será mejor...espero)

2006-12-19T15:47:00.000+01:00

Provocadora, así me calificó. Y me gustó. Fue divertido ser totalmente consciente del juego corporal, el juego gestual (¿se dice así?), el juego de la mirada y de la voz. Dos personas libres, sabiendo lo que quieren, sin riendas. Fue divertido y liberador después de tanto tiempo recibiendo propuestas zafias y controlando lo que se siente, lo que se desea, porque no puede ser, todo a partes iguales. Tendré que hacer resumen de los calificativos recibidos en los últimos tiempos... Provocadora....

2006-12-12T11:40:00.000+01:00

Ahora que se está hablando tanto de la muerte de dictadores, de recuperaciones de memoria y de todas estas vainas, me surge una pregunta. ¿Por qué nunca he oído a ningún dirigente del partido conservador renegar nunca de nuestro dictador, ese golpista que se murió mandando, a los pocos días de haber firmado varias penas de muerte? Se les pregunta por el chileno y te salen con el cubano. ¿Y el nuestro? Nada. ¿Abrir heridas?, ¿quién no las ha cerrado?. Y hete aquí que acabo de compartir urinario con Dña Mercedes de la Merced. Sí, esa dama, conservadora, claro, que dijo que con Franco se vivía mejor. ¿A que va a ser eso?. Que siguen siendo profundamente franquistas, digo.

2006-12-06T21:11:00.000+01:00

Tengo fama de tener buena memoria. El truco es sencillo. Se trata de unir unos hechos con otros, que te sirven de referencia. Así, basta con recordar uno y los demás caen sinuosos, unos detrás de otros, como las perlas de un collar cuando lo vas deslizando por el suelo desde la altura.
Pero ultimamente los días se parecen unos a los otros demasiado y no soy capaz de recordar. Datos que, hasta ahora eran fáciles de ubicar en el tiempo y en el espacio, ahora se me difuminan y no soy capaz de engancharlos a ningún otro, a la perla precedente de mi imaginario collar. Y me siento desconcertada y desorientada. A ver si las vacaciones lo arreglan.

2006-12-04T17:46:00.000+01:00

Depurar
(Del lat. depurāre).
1. tr. Limpiar, purificar. U. t. c. prnl.
2. tr. Rehabilitar en el ejercicio de su cargo a quien por causas políticas estaba separado o en suspenso.
3. tr. Someter a un funcionario a expediente para sancionar su conducta política.
4. tr. Eliminar de un cuerpo, organización, partido político, etc., a los miembros considerados disidentes.

Hace unos días acudí a un acto entrañable, pero serio, formal, a la vez que tierno, sereno y reivindicativo, sin estridencias. Se trataba de rendir homenaje a los que tuvieron que marcharse porque pensaban distinto y defendieron la legalidad, en la que creían.
El libro y la exposición que acompañan al homenaje muestran las pruebas palapables de la barbarie. "Dada su colaboración con el gobierno rojo y marxista, no merece que se respeten las garantías procesales". Nunca he leído algo tan duro, tan contrario a todo lo que creo como esa frase, plasmada en cada resolución del Tribunal "depurador" de la Universidad de Madrid.
Al terminar el acto me acerqué a uno de los hijos de los reperesaliados y le pedí perdón por la tardanza, por la vergüenza, por la cobardía. Me temo que nunca será suficiente.

2006-12-04T17:43:00.000+01:00

¿Deja un dictador de ser dictador? ¿Se le debe llamar ex-dictador? ¿O sólo no es dictador, no asesina, secuestra, amputa libertades, machaca conciencias, roba y destruye simplemente porque no puede, porque no le dan opción?.
No, no me da pena saber que se muere; no, no quiero que se muera, no sin pasar por el banquillo de los acusados, sentarse en el mismo sitio donde él puso a sus victimas, pero esta vez sí, esta vez con garantías, las que nunca dió.

2006-12-04T12:01:00.000+01:00

Se va a consumar la injusticia y a mi me da repugnacia estar cerca. Ver la ceremonia, el paripé, la falsedad es demasiado fuerte, incluso, para alguién tan poco escrupulosa como yo. Saldré a la calle a respirar el aire fresco que ahora mismo me falta.

2006-11-22T08:58:00.000+01:00

Hoy hace 31 años mi madre tenía 33, mi hermano apenas 3 y yo estaba a punto de cumplir 8. Y nuestra vida cambió para siempre hasta ser la que es hoy.

2006-11-14T12:42:00.000+01:00

Me despierto y a los pocos segundos se instala ahí, justo bajo el esternón, se retuerce poco a poco y comienza a apretar. Y ya no se mueve en todo el día. Yo lo ignoro, conscientemente a veces. Otras el trabajo, las charlas, hasta las risas hacen que no me de cuenta de que está, que casi me olvide de que está. Entonces se revuelve, se retuerce más, se revuelca por mi estómago y yo vuelvo a ser plenamente consciente de él. Un té a media tarde lo calma algo y luego el cansancio lo adormece, hasta que me despierto y vuelve a instalarse ahí, en el mismo sitio cada día, doloroso, familiar, casi compañero.

2006-11-13T11:54:00.000+01:00

En el armario frente a mi mesa en mi desapacho de la Facultad hay una fotocopia en color de una foto. En ella aparecemos tres personas. M. C., morena, preciosa, con sus ojos negros grandes, vestida de flamenca en la feria de mi ciuda; a su izquiera estoy yo, con una camista de rayas roja y blanca, sonriendo a medias. Nos enmarca S, amigo de ambas. Ese día fue un reto para todos. Aparecimos los tres juntos, cuando M. C. tenía prohibido el trato con S. Y desafiantes dejamos prueba gráfica del encuentro, rodeados de compañeros y ex-compañeros. Disfrutamos ese día y M. C. dio otra prueba de su valentía, esa que no se le presume debido a su dulzura en el trato.
El otro día hablé con los dos. Hacía mucho que no sabía de ellos. S, después de los avatares de su vida, estaba esperando a su tercer hijo, hija, Rocío, que llegó al poco sanota y rosada, como me dijo en su sms. M. C. me habló de su divorcio, después de años de soportar el maltrato piscológico de su marido, ese que no se ve, pero que se intuye, que la redujo a un trapo inútil, que la tachó de mala madre y peor esposa, que la dejó inservible, hasta que en un arranque de valentía, otro de los que no te imaginas sabiendo su forma de ser dulce y serena, dió el paso y le echó de su vida, hace sólo unos meses. Ambos recibieron mis besos, abrazos y promesas de visita y cariño.
Respecto a mi, poco ha cambiado desde esa foto, casi nada...

2006-11-10T13:15:00.000+01:00

Últimas noticias me desasosiegan. Como diria Obelix, estos romanos -occidentales- se han vuelto locos. Y lo peor es que nos volverán locos a nosostros, a todos. Después del numerito de los líquidos, que impedirán que una suba al avión con su maletita fin de semana, sin tener que esperar a ver cómo se la pierden y se queda sin lo poco que suele llevar para viajes cortos, viene el numerito de la ensaimada. Ahí debo reconocer que, como decía D. Manuel, España es diferente. ¡Pues claro!. ¿A quién se le iba a ocurrir calificar a la ensaimada como arma de destrucción masiva? Ni a la sobrasada. ¿Y un bocadillo de tortilla española con el huevo poco hecho, como a mi me gusta?. ¡¡¡Armas de destrucción masiva!!!! Qué tontería. Otra cosa es el colesterol, los triglicéridos y la glucosa. ¿Guerra química?. Quién sabe.
Tal vez deberíamos preguntarle a la Ministra de Sanidad surafricana, experta entre las expertas. Ya sé, ya sé. El ajo no cura el SIDA, pero pone serios impedimentos al contagio. Porque, a ver, ¿quién ha ligado después de comerse una tapa de patatas al alioli?. No iba tan descaminada la muchacha, no.
Y a propósito de D. Manuel... Estaba yo tumbada en la camilla del Centro de belleza, recibiendo un masaje relajante cuando la masajista me soltó el chisme. "Ahí llega D. Manuel". Sí, sí, en carne mortal, D. Manuel va al mismo Centro de belleza que yo. "Mala publicidad", le dije. Acude a rehabilitación de su rodilla. Pobre. ¿Secuelas del baño en Palomares o excesos de sobrasada? Y volvemos a las armas de destrucción masiva. Si es que el mundo es un pañuelo.

2006-11-05T10:40:00.000+01:00

Sadam Husein condenado a morir en la horca. Me dan escalofríos y no es porque estemos en noviembre. Morir en la horca. La humanidad, en pleno siglo XXI, dando a luz titulares propios de hace siglos, volviendo a la prehistoria. Qué poco avanzamos, por mucha tecnología que pretendamos poseer. La maquinaria del Estado, del pobre, frágil, intervenido Estado irakí cayendo en los mismos errores de siempre. Yo hoy siento frío. Y no es porque llueva en la calle -y dentro de casa-, el día sea triste y sea noviembre.

2006-11-01T11:28:00.000+01:00

Noviembre, otra vez. Como cada año. Este empieza con sol, calentito, incluso. Pero a mi se me empieza a colar el frio por los huesos. El frío que llegará, poco a poco. Ojalá tenga mucho trabajo, muchas cosas en la cabeza y no pueda pensar en noviembre, en sus fechas, en sus días, en sus efemérides. Con lo ternita que ando, noviembre no es buen mes. Y luego, de golpe, como en un tobogán, caer en diciembre y sus parafernalias. En Madrid ya están colgadas las luces, aún apagadas, pero ya colgadas. Cada año antes, cada vez más en noviembre. No me gusta noviembre.

2006-10-15T14:17:00.000+02:00

Compro tiempo, kilómetros de tiempo, hectáreas de tiempo, arrobas de tiempo, hectólitros cúbicos de tiempo. Si el tiempo todo lo cura, yo necesito un tratamiento de choque, intenso, intensivo.

2006-10-13T18:38:00.000+02:00

¡¡¡Qué bien lo cuenta Millás -claro- en la Última de EL PAIS!!!. Antes de lo de Corea, el mundo ya estaba jodido. Pero nos empecinamos en insistir en la condición de tirano loco y egocéntrico de su mandamás. ¿Tal vez para intentar autoconvencernos de que los mandatarios del resto de los paises que conforman el selecto club de la bomba atómica son demócratas humildes?.

2006-10-11T12:19:00.000+02:00

Y sí....
Hace años había una revista que titulaba una sección con la frase "Qué hubiera sido de mi vida si....", que contenía siempre una historia truculenta, enviada presuntamente por una lectora, en la que la chica cogía la calle en vez del parque, sufría una violación, se enamoraba del tipo y acababa teniendo un hijo, siendo una desgraciada y sola.... más o menos.
Intrépida, siempre me negué a formular esa pregunta, para lo que me armé desde siempre de la suficiente responsabilidad para aceptar las consecuencias de lo hecho. Una cosa necesita de lo otro.
Por eso, en esta situación en la que todo ha quedado en el aire, no puedo más que sentirme frustrada y, por tanto, profundamente triste, cuando no ansiosa. Y mira que sé cuál hubiera sido el resultado, desastroso, pero la incertidumbre impide cerrar historias, pasar página y sonreir.
Me habría hecho "ferrarista" acérrima, habría aprendido las virtudes del chip, me habría informado sobre las ventajas terapéuticas de uno u otro tratamiento del carcinoma de partes blandas, igual que habría aprendido la mezcla exacta necesaria para conseguir el mejor hormigón, si se hubiera dedicado al hormigón....
Pero no me dejó. Le eché con mis mimos, según dijo. Y él me echó a patadas. "Ñoñerías", así llamó al último puntapie. Y aunque sé cuál hubiera sido el resultado, no puede dejar de preguntarme, inúltimente, "y sí....". Y así me quedo, frustrada y triste, "ternita", como dice mi amiga Greta.

2006-09-25T18:30:00.000+02:00

A estas horas yo debería estar en Estambul. Me imagino acodada en la barandilla de proa... o en la de popa, da igual, mirando cómo trabajan en el puerto. O tal vez, pendiente del sol de otoño, viéndolo ponerse poco a poco. Sí, yo debería estar en Estambul, preparándome para pasar tres días entre sus calles, antes de que el barco zarpe y se pasee por las islas griegas, Atenas, para acabar en Venecia, en otoño. Me apetecía mucho ver Venecia en otoño, sin que hiciera ese frio que se calaba entre los huesos en su carnaval de hace un año, ver la Piazza de San Marcos con esa luz dorada.
Pero no, no estoy en Estambul, no visitaré Atenas y tampoco me pasearé por las callejuelas de Venecia. Como tanto me apetecía. A cambio....CORREGIRÉ EXÁMENES!!!!!!.

2006-09-20T14:08:00.000+02:00

¿Sugerencia para una campaña electoral?

2006-09-19T21:42:00.000+02:00

El vagón de metro lleno, pero no abarrotado. De pronto, a voces, la chica, morena, con gafas, con pinta de teresiana, grita "¡¡¡Señora!!!!". Miro a mi alrededor, una adolescente, flaca, con el ombligo al aire me mira. Al otro lado, hombres. Entonces vuelvo la cabeza. ¿A quién se refiere?. Para mi sorpresa, la chica morena, con gafas y pinta de meapilas, mirándome a través de los cristales de miope, con una sonrisa ingenua, va y dice "¿quiere usted sentarse?". ¿Yo?, por qué voy yo a querer sentarme. "Claro que no", le digo. Y roja de vergüenza sigo mirando al tunel negro que se ve por la ventana del vagón del metro, que va lleno de gente.
Cuando consigo sobreponerme, el asiento delante de mi está vacío. Entonces la adolescente, del vaquero medio roto, la camiseta de tirantes, el ombligo al aire y la bolsa al hombro, se sienta.
No me importa. Ni muerta me sentaría en ese vagón de metro lleno de gente que no sé si me mira o no, pero a la que yo no miro. Nunca.

2006-09-13T10:30:00.000+02:00

Ayer, durante unas décimas de segundo, fui consciente de que sí, de que quiero ese puesto. Me recompuse rápido. No pasa nada si no sale. Pero ayer, por unos segundos, pocos, supe que si no salía, no me iba a gustar.

2006-09-06T19:40:00.000+02:00

En aquellos veranos que duraban una eternidad de tres meses siempre, indefectiblemente, llegaban días como el de hoy. El cielo se ponía oscuro, empezaba a correr un aire desagradable y, a veces, estallaba la tormenta. El olor a tierra mojada, la lluvia cálida que te mojaba el cuerpo todavía ataviado de ropa veraniega. Siempre en septiembre. Ese día mi madre aprovechaba para hacer cocido con los garbanzos recién comprados al vecino hortelano. La prueba de los garbanzos. Recuerdo ese olor a sopa caliente al entrar a casa corriendo desde la calle anegada de agua, ese agua fuerte, rápida, impetuosa que caía en mi pueblo en septiembre, siempre en septiembre.
Hoy las vacaciones ya no duran tres meses, no. Por eso la tormenta me pilla en mi despacho, bajo la luz del fluorescente, ante la pantalla del ordenador, rodeada de papeles. Pero el olor a tierra mojada es el mismo. Por un segundo, cerrando los ojos vuelven aquellos veranos que duraban una eternidad...

2006-09-04T17:03:00.000+02:00

La Familia Real justifica su ausencia en la final del Mundial por motivos de agenda - ELPAIS.es - Deportes

La verdad es que yo no les eché en falta. Me agradó ver a la Ministra, que siempre se queja de que estas cosas sean en fin de semana y ella no pueda descansar, pero que me consta que disfrutó, porque le gusta mucho el baloncesto. Se le notaba en la cara, tan pequeñita rodeada de tanto tipo enorme, con su camiseta roja.
Fue un bonito día, aunque podía haber sido mejor si alguna nube tormentosa no hubiera aparecido por mi tejado a las 8 de la mañana. No obstante, quién lo iba a decir. ¡Campeones del Mundo!.
Aunque puestos a disfrutar, lo que más me gustó fue ver la imágenes de aquella selección del 82, la de Cali. Allí descubrí yo el baloncesto, justo después del Mundial de fútbol, el de España. Allí me fijé en aquel chico, armario ropero, con unas espaldas... El primero que dió el salto, no muy afortunado, a la NBA. ¡Que ajustaditos los uniformes!
Fue un buen día ayer, sí señor. Y yo no eché de menos a nadie (¡?)

2006-09-01T16:08:00.000+02:00

4.000 niños mueren al día por beber agua en mal estado - ELPAIS.es - Sociedad

¿Qué clase de seres somos si permitimos esto? ¿Cómo podemos dejar que esto pase sin que se nos caiga la cara de vergüenza?

2006-08-29T01:18:00.000+02:00

Leo en la revista MUY INTERESANTE (núm. 304 de septiembre de 2006) que mover un dedo consume una energía de 0,1 vatios. Si se piensa, es evidente -por más de letras que se confiese una- que el movimiento genera energía. Y continúa la información: "Éste -se refiere al dedo, claro- precisa de 40 a 60 vatios para dar placer orgásmico a una mujer" (sic, esto es, literal).
Así se entiende ese anuncio de condones que pone de moda una fuente alternativa de energía, bien gustosa, barata y poco contaminante.
No obstante, no sé, no es que una sea seguidora de teorías creacionistas, que eso parece que ya debería haber quedado claro, pero ser tan, tan, tan, científico..... Lo dicho, no sé.
(Como soy de letras, no sé cuáles son los cálculos precisos para saber cuantas veces hay que mover el dedito para llegar a producir la energía necesaria, ya sea para esos menesteres o para otros, v.gr. poner en funcionamiento el exprimidor, accionar el cepillo de dientes eléctrico, usar la maquinilla de afeitar....)

2006-08-23T11:07:00.000+02:00

Me gusta, en estos días tórridos de verano, cercanos al otoño ya, al anochecer, cuando salgo a pasear por los alrededores de mi pueblo, me gusta, digo, que flote en el aire el olor duzón de la higuera. Aspera, basta y ordinaria suda ese aroma a sus frutos que, caidos a su alrededor, son alimento de pájaros. Me gusta la fuerza de sus tallos, la leche que derraman cuando se les arranca el higo. Sí, definitivamente, me gusta. Y de este año no pasa que la tenga yo en mi patio para solaz de mi nariz en las tardes madrileñas.