Sé que este era el precio de jugar: perder. Sé que ahora lo veo así y que tendrá que pasar tiempo para que se destile lo bueno, la esencia, y se borre todo esto.
En realidad, ahora mismo me aterra la soledad y el vacío en que me he quedado, que nada ni nadie, por mucho que lo intente, es capaz de llenar. Por ahora, lo sé.

Hoy, hace un rato, sin avisar, todo el amor silenciado con sordina durante días con tanto esfuerzo se me ha escapado por los ojos. Y mientras lloraba, pensaba que daría la mitad de mi vida por estar con él. Sin dudas, sin fisuras, sin miedos.
Para que los dedos no se me fuesen al teclado del móvil, lo dejo aquí, para que no lo vea nadie, o todo el mundo, o solo unos pocos. Cualquiera, menos él, que no viene por aquí.

Vino para ver si sentía mariposas en el estómago al verme. Y no las sintió.

Quiere cambiar de aires y copa el mío, con el poquito espacio que tengo para respirar ultimamente. Me molesta que ni siquiera se haya dado cuenta de eso antes de decidir venir a donde estoy. Y me parece infantil, inmaduro, por actuar como si lo que ha hecho sea normal. Con lo grande que es este mundo y tiene que reaparecer por el mio como si nada.

Efemérides hoy: Diada, Golpe de Estado en Chile, Torres Gemelas, mi toma de posesión como empleada cuasi vitalicia, mi llegada a Madrid, después del peor inicio de vacaciones que puedo recordar, preámbulo de mi peor mes de agosto con diferencia.
Intento recuperarme de las heridas. A ratos, casi creo que lo consigo.

Mi vida fue tan intensa con él. Entré en sus problemas, en sus luchas, en sus risas y en sus lágrimas. El vacío que ha dejado es tan hondo, tan negro... Definitivamente, mi vida sin él es peor. Espero que a él le esté compensando. Sería lo único bueno que saldría de esto. Suena mal, pero hoy, en estos momentos, no tengo otra manera de verlo. No veo otra salida.