Me gusta esta foto, porque ella sonríe. Lo hace abiertamente, sin fingir. No sé cómo pasó, pero pasó. Ella, que es una de las personas más tristes que conozco. Por eso me gusta esta foto.

P.D. ¿De verdad nos parecemos tanto?

La mente humana hace asociaciones fácilmente, pero hoy no ha sido complicado. Hace 14 meses hice este mismo camino por última vez. No fui consciente a la ida, pero lo he sido plenamente a la vuelta. El mismo recorrido por el andén, la misma congoja en el corazón (o parecida). Y para rematar la película de a bordo. No, no es la misma. No recuerdo cuál fue entonces. Hoy he visto "El niño del pijama de rayas". Leí el libro en los escasos 5 ó 6 días que estuve allí esa vez. He recordado cada sensación que me produjo. Mis intentos por hacerle llegar la historia, el modo en que estaba escrito. Y su indiferencia, su lejanía, ya irreversible. He vuelto a llorar con el final de la historia. De las dos historias. Una incomprensible. La otra ya asumida, reciclada, tan lejana, tan extraña... Esa estación de tren quedará unida en mi álbum de recuerdos, me temo, a mis viajes con él o hacia él.

Anoche, los vapores del gin tonic me llevaron a marcar su número. Era tarde, estaba dormido, pero contestó. Y estuvimos hablando como antaño, casi una hora. Habló él y me contó lo de siempre, los mismos problemas, los mismos asuntos, las mismas dudas, las mismas cuestiones. parece que todo en su vida va igual. Me preguntó por la mía y la simplifiqué: todo bien, estoy sola y tranquila. Le sentí lejos, lo está y también sentí que no tengo el deber de ayudarle, ni de preocuparme por él.Pero también me di cuenta de que anoche no había rencor, anoche no. Qué compleja es la mente.

He dado orden de desconectar los aparatos que mantenían al enfermo vivo. ¿Respirará por sí mismo? Sinceramente, creo que no. ¿Me arrepentiré y pediré que vuelvan a enchufarle?. Ansiosamente, espero que no. Descanse en paz.

Hace un año buscaba unoz zapatos planos, con unas características especiales. Esta tarde me probaba unos zapatos de plataforma, con un tacón de diez centímetros. Al lado, de pronto, vi varios modelos del zapato que buscaba el año pasado. Los miré superficialmente y pensé que eran muy feos. Sobre todo comparadados con mis sandalias, que finalmente compré, que estilizan mi pierna y se ven preciosas en mi pie.
Hace un año, él era bajito, apenas 1.70. No sé cuanto mide este año, pero sé que tengo que subir la cabeza para mirarle a la cara cuando se acerca a mi. De ahí lo de los taconazos.

Estar en coma inducido es estar en un falso estado de coma provocado, no de forma espontánea por el organismo del paciente, sino por los efectos de los fármacos administrados. Ello se produce a interés de los médicos para evitar el sufrimiento del paciente en ciertos casos o evitar otros procesos como convulsiones, etc. Retirada la medicación que lo provoca, si no ha intervenido por medio otro factor negativo, el paciente sale del coma con total normalidad.

Pues eso, en coma inducido.

Descubrir que el sexo, el buen sexo, está en el cerebro me ha dejado noqueada. Da igual que sean las 4 de la mañana, las 5 de la tarde o las 9 de la noche. Da igual que él tenga la edad que tiene, que yo esté saliendo de una historia triste y degradada (o quizá por eso), da igual que se esté cansado por dormir poco o agotada por el trabajo. Cuando la conexión funciona, cuando eres capaz de percibir claramente que la química, que las palabras, que las miradas, que los gestos y las caricias no hacen más que estimularte, estimularle, cuando eso ocurre, el sexo está en otra dimensión. Y yo no lo sabía hasta ahora.

Feliz día para todas ellas. Y para todos los ellos que se sienten profundamente feministas.
Un beso

Me ha gustado esta carta.

http://www.elpais.com/articulo/opinion/Vinieron/trabajar/elpepuopi/20090219elpepiopi_8/Tes

Ahora resulta que esto, lo que ellas denuncian, por lo que luchan, también ha pasado aquí.
Otra herida sin cerrar (no sé por qué algunos se empeñan en decir que se reabren héridas; no son éstas, ciertamente, que nunca cicatrizaron).
Se nos llena la boca con la justicia universal y tenemos el patio propio sucio y escondido y lleno de inmundicias.
A veces, demasiadas veces, este pais mio me decepciona profundamente.

Ayer, cuando llegaba a mi trabajo, vi los destrozos del fin de semana que habían quedado por los alrededores. Así cada lunes, cada semana, cada mes, así siempre.
No puedo entender por qué la mezcla de alcohol y lo que sea, provoca estos destrozos.
Como dice mi amigo RL, la mezcla de alcohol y un móvil no es aconsejable, porque corres el riesgo de usar mal el móvil. Pero, ¿qué les pasa por la cabez a estos chicos para que la mezcla de alcohol y lo que sea de lugar a tanta violencia?

Hoy, mientras me duchaba, he pensado en mi abuelo Manuel. Hombre recio, serio, silencioso, que inspiraba respeto y miedo a sus hijos, al que no tuvimos tiempo de conocer bien sus nietos. Mi abuelo era de izquierdas, pero tuvo miedo de hablar de su vida y de su historia, seguramente porque había algún episodio vergonzoso en el que puso por delante salvar su culo antes que mantener sus ideas, sin darse cuenta de que el instinto de superviviencia de una chaval de 18 años lo hubiera justificado.
Tengo pocos recuerdos individuales de mi abuelo. No se dedicó a enseñarme nada cuando tuvo que ejercer de abuelo-padre. Por eso echo de menos no haberle conocido más, no haber tenido tiempo de conocerlo más. Hace poco mi hermano repasaba las reglas que mi abuelo le dio para afeitarse (por eso me he acordado en la ducha, cuando repasaba con una cuchilla mis piernas)y me atravesó le puñal de la envidia. A mi no me enseñó nada, tal vez porque yo era una chica. Sí recuero cuando aparecía en mi habitación, mientras estudiaba la carrera. Me preguntaba qué estudiaba, cómo lo llevaba, cuántas horas llevaba sentada (me veía estudiando cuando él se levantaba y me encontraba estudiando cuando llegaba a cenar)e invariablemente salía de la habitación repitiendo la misma frase: "A ver si sacamos algo de aquí". Supongo que era su modo de sentirse orgulloso de que su nieta fuese la primera de la familia que era universitaria y, probablemente, triunfaría en la vida.
Él se fue pronto y de manera trágica y por eso yo no tuve tiempo de acercarme a él y preguntarle sobre su vida, sobre su juventud, sobre su miedo y sobre su historia.

14 de febrero. Si estás en pareja, pasa desapercibido, no le haces caso, no te importa, ni te dejas embaucar, salvo que tengas 15 años. Pero si estás solo, ¡¡¡cómo fastidia el despliegue publicitario!!!!!!.
Es entonces cuando te "consuelas" con el cariño de tu gente. Pero no es lo mismo, ¿verdad?. No es lo mismo.
Feliz día a los que quieren y son queridos (ahí sí estoy yo).

Hace unos meses inauguré la segunda etapa de este blog. En los últimos meses no he querido escribir, porque no quería que mi palabra resultase amarga, sobre todo para mi. Son ya varios años hablando de mi aquí y, cuando a veces releo lo que escribí, me doy cuenta de mis cambios y de cómo ha evolucionado mi vida.
Ahora pretendo cerrar un pasado reciente y abrirme a mi futuro. Estoy muy cansada de mis últimos meses y quiero cerrar esa página, que ya ha sido analizada desde todos los puntos de vista posibles. Estoy harta y quiero olvidar, o al menos, archivar.
Ha sido muy difícil vivir esta ruptura. Duro y difícil, pero siempre he tenido la firme convicción de superarla. Y, como digo, ya está bien. Ni una palabra más, ni un pensamiento más, ni una lágrima más.
Por eso, me reinvento, me reinicio, me reseteo y doy oficialmente por iniciada la enésima etapa de Gwendolin. Al fin y al cabo, no somos otra cosa que evolución continua.
Un beso a los que estáis y me habéis ayudado en este tiempo. Os quiero y os necesito.