Dice mi amiga Lola que las mujeres que usan tacones tienen mejores orgasmos. A pesar de no ser médico, es jurista , o quizás justo por eso, te explica detalladamente su teoría, basándose en datos fisiológicos, tales como que mantener la espalda recta, subida en unos tacones provoca una postura en la pelivis que obliga a que trabajen ciertos músculos que son utilizados en el acto sexual propiciando el resultado antes descrito.
No sé si será cierto. Creo yo que se trata además de un asunto psicológico. Ver el mundo, y a alguno de sus habitantes, desde esa altura debe provocar cierta seguridad que, sin duda, se traslada a la cama, al suelo pélvico, a la postura y al orgasmo.
Por un motivo o por otro, usemos tacones.

Anochecía sobre Madrid y la vista desde aquel piso 14 del edificio dejaba ver tejados y luces rojizos. En la semipenunbra del salón, él buscaba su cuerpo por entre los pliegues de su ropa. Ella se sintió sorprendida por el distinto olor y sabor. Distintos al que desprendía ese otro cuerpo que conocía tan bien y que había sido su refugio durante los últimos meses. En el fragor de la batalla silenciosa, sólo eso pasó por su mente.
Durante algunos días pensó en ello y sintió que había dejado atrás un lastre. Y se sintió más liberada

Después de mucho pensarlo, sé que, a día de hoy, mis sentimientos siguen intactos. Nada ha cambiado respecto a él y sus hijos. Nada ha cambiado respecto a querer estar con él y con sus hijos. Me concentro en conseguir que no me haga daño saber que él no quiere lo mismo que yo, en saber vivir sin él y en encontrarme lo más feliz posible en esta situación.
Algunos de mis amigos me quieren hacer ver que él no me conviene, que no es hombre para mi, que no me puede dar lo que yo necesito y merezco. Gracias a todos. Yo aún no lo siento así y aunque mi cabeza me diga que tenéis razón, mi corazón sigue sintiendo exactamente lo mismo por él.

El último año y medio de mi vida reducido a unas curvas y líneas trazadas sobre un post-it blanco. Muy gráfico.

Sé que este era el precio de jugar: perder. Sé que ahora lo veo así y que tendrá que pasar tiempo para que se destile lo bueno, la esencia, y se borre todo esto.
En realidad, ahora mismo me aterra la soledad y el vacío en que me he quedado, que nada ni nadie, por mucho que lo intente, es capaz de llenar. Por ahora, lo sé.

Hoy, hace un rato, sin avisar, todo el amor silenciado con sordina durante días con tanto esfuerzo se me ha escapado por los ojos. Y mientras lloraba, pensaba que daría la mitad de mi vida por estar con él. Sin dudas, sin fisuras, sin miedos.
Para que los dedos no se me fuesen al teclado del móvil, lo dejo aquí, para que no lo vea nadie, o todo el mundo, o solo unos pocos. Cualquiera, menos él, que no viene por aquí.

Vino para ver si sentía mariposas en el estómago al verme. Y no las sintió.

Quiere cambiar de aires y copa el mío, con el poquito espacio que tengo para respirar ultimamente. Me molesta que ni siquiera se haya dado cuenta de eso antes de decidir venir a donde estoy. Y me parece infantil, inmaduro, por actuar como si lo que ha hecho sea normal. Con lo grande que es este mundo y tiene que reaparecer por el mio como si nada.

Efemérides hoy: Diada, Golpe de Estado en Chile, Torres Gemelas, mi toma de posesión como empleada cuasi vitalicia, mi llegada a Madrid, después del peor inicio de vacaciones que puedo recordar, preámbulo de mi peor mes de agosto con diferencia.
Intento recuperarme de las heridas. A ratos, casi creo que lo consigo.

Mi vida fue tan intensa con él. Entré en sus problemas, en sus luchas, en sus risas y en sus lágrimas. El vacío que ha dejado es tan hondo, tan negro... Definitivamente, mi vida sin él es peor. Espero que a él le esté compensando. Sería lo único bueno que saldría de esto. Suena mal, pero hoy, en estos momentos, no tengo otra manera de verlo. No veo otra salida.

No creo que lo haya superado -¡qué diantre!-, pero sé que, al menos, he empezado a asumirlo. Estoy sola, otra vez. Lo bueno es que, a diferencia de otras veces, esta vez no estoy hundida, no he perdido la ilusión y sé que he sido capaz de pelear, de luchar, de convivir y de compartir. Me preocupaba que mi soledad me hubiera convertido en una egoista irracional y he comprobado que no es así.
Es curioso que diga esto, porque en este momento practico el gran egoismo, pero es sólo un remedio para curar las heridas: la importante soy yo, ¡qué diantre!.
Me esfuerzo por sacar lo bueno de todo esto. Ha habido momentos increíbles,plenos, llenos de alegría y de amor. Lamentablemente, las últimas semanas fueron un infierno. El recuerdo de esos días es oscuro, terrible, agobiante y en ellos me he sentido profundamente sola, absolutamente ignorada, totalmente anulada. Por eso fue una necesidad escapar, coger ese tren e irme.
Ahora, días después, pasado este desierto que han sido mis días sola en Madrid, empiezo a ver luz al final del túnel. Habrá recaídas, supongo. Recaídas en la nostalgia, pero espero que sean leves.

Que te dejen en agosto tiene varios problemas. Te estropea las vacaciones, porque, no sólo anula planes, sino que te quita las ganas de hacer otros. Pero tal vez el problema más grave es que no encuentras a nadie que te acompañe en tu pena. Los amigos, incluso los de verdad, se ponen a tu disposición para compartir sus planes, pero tú lo que quieres, lo que de verdad quieres, es alguien que llore contigo, que te abrace, que te consuele, que te acompañe. Y claro, eso en agosto....
Al principio, te llaman, preguntan cómo estás, cómo lo llevas, te animan -"cambiará de opinión, ya lo verás"-, pero luego la fuerza de las cosas les lleva lejos, física y mentalmente. Y no es censurable. Son sus vacaciones.
Pero como una es optimista por naturaleza, no puede dejar de ver el vaso medio lleno: si supero esto en estos días, no habrá nada que no pueda volver a hundirme (¡ojalá!).

Campaña de publicidad del Ministerio de Igualdad

Hogueras de S. Juan
Le temblaron las piernas, el sudor empezó a brotar de su frente y un hueco en el estómago pareció abrirse como un boquete negro y oscuro. Por un momento, un largo momento, sintió vertigo y dudó. Dudó si debía aceptar su oferta, tan deseada desde hacía tanto tiempo. Sabía que esta vez, casi con toda probabilidad, iba a ser verdad, que ahora sí. Y sintió que todo el peso de la decisión estaba en sus manos, que la decisión era suya, solamente suya. Y entonces, la atenazó el miedo.Un miedo atroz a ser desleal, con él, consigo misma. Y no se gustó en esa tesitura. Entonces supo que no iba a hacerlo, que esta vez, en la que casi con toda probabilidad iba a ser que sí, sería ella la que dijera que no. Se recordaba a sí misma hace unos meses, sabiendo que la misma propuesta habría sido inmediatamente acpetada, por deseada. Pero hoy no, no era capaz, no podía, hoy ella diría que no. Él la ayudó, relajó la presión y dulcemente le dijo que no pasaba nada, que otra vez, tal vez...
Entonces dejó de temblar y de sudar, su estómago se tranquilizó, desapareció el vértigo y se dió cuenta de que debía de quererle mucho para no haber hecho lo que había estado a punto de hacer.

Me dice que me quiere y me lo demuestra. Habla de nosotros en plural. Junto a los críos, somos una familia. Y pese a mis agobios en algunos momentos, me gusta. Quedan flecos sueltos. Pero se ha desbloqueado y me ha dejado entrar y me siento a gusto, calentita, cobijada, protegida, necesaria, importante.... ¿feliz? Muy cerca de ello, supongo.

Ayer tuve un "acceso de pánico" al verme con Manuel y los niños. Sé que influye la descarga de hormonas que provoca estar lunar (qué cursi, ¿no?), pero hoy me siento triste por ello.

Me cuenta anoche que sus hijos preguntan más por mi que por su madre.
Orgullosa, porque me lo he trabajado mucho y bien (sin falsa modestia). Miedo, porque implica un compromiso más allá, más fuerte, más potente y más duradero que el que él y yo podamos tener. Preocupación, porque perdamos el norte de "lo nuestro" pare dedicarnos a ellos.

M me cuenta que su escarceo sentimental le ha servido para comparar y que se queda con lo que tiene, que es bueno, que es mejor. A veces eso pasa. Llevas tiempo con una persona y crees que fuera está lo mejor, porque dejas de valorar lo de casa, de tan cerca que lo tienes. Visión borrosa.
Ahora que me han corregido las dioptrías, ¿veré mejor?.
Este fin de semana se ha comportado como un amor, dulce, tierno. Me ha dicho cuánto le gusto, cuánto disfruta conmigo y no ha dejado que la realidad, la puta realidad que le ahoga, nos afectase.
¿Necesito realmente salir para saber si lo que tengo es lo suficientemente bueno?

Revolución de los claveles

Feliz día del libro, feliz San Jordi.
Lee, lo que sea, pero lee.

La prueba de la cerradura. De ella me hablaba Eduardo, sentados ambos delante de un café gigantesco, en una de esas franquicias que decoran igual cada uno de sus locales, en Londres, en el barrio del Soho, mientras veíamos caer la tarde gris y casi lluviosa.
La prueba de la cerradura consiste en determniar lo que sientes por alguien por tu reacción cuando suena la puerta y sabes que él/ella llega. Si piensas "qué fastidio, ya está aquí, con lo bien que yo estaba solito/a", malo. Sin embargo, si te asalta la alegría cuando la cerradura gira, buena señal.
¿Y qué ocurre cuando no se convive, cuando las cerraduras no existen? Pues una/o se abstrae e imagina el sentimiento.
Hablé mucho esa tarde y él me escuchó. Y le dió forma a lo que yo le decía que sentía. Cuando acabamos ese café de litro y medio, servido en vaso de papel, sin sabor, sin cuerpo, sin olor, sin nada, todo parecía estar más claro.
De lo que no hablamos Eduardo y yo es de las cerraduras que él/ella echan a su puerta de acceso al mundo. Ese encerrarse en sí mismo/a y, conscientemente, enrocarse y no dejarse ver. Aislarse de todos. Ante esas cerraduras no hay prueba que valga.
Sí valió anoche, cuando sola en casa, tumbada en mi sofá, leyendo, la cerradura giró y yo supe que mi okupa particular llegaba a casa. Me fastidió la velada, qué le vamos a hacer. La prueba dió negativo.

¿Sarcástico? En cualquier caso, tierno, ¿no?

Para volver a volver

no te marches ahora

de una vez quédate.

A ti te falta el coraje,

ese que a mi me sobra

para nunca volver

Para decir que te vas

y al doblar esas esquina

solo sabes llorar

Para eso no digas nunca

que no cabe la duda

de que un día te iras.

Para volver a volver como has vuelto mil veces,

para decir que te vas y al final te arrepientes.

Deja tu orgullo correr, deja de hablar y te callas.

No digas mas que te marchas,

no digas mas que te marchas

para volver a volver.

Me la cantaba la otra noche, con una sonrisa en los labios, recreándose. Y yo callaba mientras.

Mi bitácora no ha sido nunca política, más allá de la expresión de mis propias convicciones en temas cotidianos. Pero hoy no me apetece callar.
Tal vez porque me han pedido que me calle y no hable de determinados temas. No hace falta: son temas que no tienen el más mínimo interés para mi, así que no cuesta trabajo callarse.
Pero, como os he dicho, hoy sí quiero hablar de otros, de estos.
Vota a la izquierda, a la que sientas. ¿Será útil, será inútil? en cualquier caso, será verdad.
Sin que sirva de precedente, hago mío el eslogan de otro partido: VOTA CON TODAS TUS FUERZAS, VOTA ROJO... Y VERDE Y MORADO.

IU Util

Y para saber cómo va la cosa:
http://elecciones.elperiodicdandorra.net/

"¿Por qué ya no vienes? Yo tengo ganas de verte". Me lo dijo anoche y yo no supe qué contestar. "Mucho trabajo, no puedo". Y ella, otra vez: "Yo sé que vas a venir este fin de semana, ¿verdad?". Y yo lo negué, aunque le confesé que tengo muchas ganas de verla. Muchas ganas.

Cerca de la boca de metro hay un puesto de la ONCE. Allí esta mañana, un señor rascaba freneticamente un boleto, esperando, supongo, la llamada de la suerte. He tenido la tentación de pararme, para ver qué ocurría, para ver si el señor se hacía millonario, aunque fuese en pesetas en desuso. Me ha dado cierto pudor hacerlo, así que he confiado en que, si se producía el milagro, la suerte, oiría el grito de júbilo del señor. Luego he pensado que no me iba a enterar de nada. Si se producía el milagro-suerte, probablemente, el señor miraría a ambos lados, mordiéndose la lengua, disimularía y se iría a casa, a pegar gritos allí, en la intimidad del hogar. La suerte, esa suerte, no suele compartirse.

No vi el debate. Lo confieso. Ya sé que no es políticamente correcto, pero ¡qué le vamos a hacer!, no lo vi. No me resistí, eso sí, a hacer zapping. Era fácil, moviese el botón hacia donde lo moviese, aparecían los debatientes...o los comentaristas de los debatientes.
En esos momentos vi lo mismo de siempre, las mismas expresiones, los mismos gestos...bueno, no igual, debo confesar que había algo en ZP que me resultaba extraño. Tal vez el gesto, serio; o tal vez era cosa del maquillaje, no sé; con el otro no había cambios, más de lo mismo (dicen que se llevó a su maquillador, como los artistones, que llevan a su equipo para que le coloquen a su gusto hasta el flequillo -me lo ha contado Marivi que trabaja para las teles-).
Harta de darle vueltas a las cadenas digitales, me fui a internet y me leí la edición digital de todos los períodicos (bueno, no todos, se me pasaron los catalanes y debí hacerlo, que dan buena información). Después de ver los comenarios de los periodistas, me acerqué a ver las encuentas on-line de los lectores. Y fue curioso el resultado: aún a sabiendas de que la prima del candidato podía haberse hinchado de votar a su familiar, la opinión pública no siempre coincidía con la publicada. Algo debe de pasar para que hasta los periodistas vayan por un sitio y los ciudadanos - internautas- por otro. Esa impresión se me agudizó cuando oía, de madrugada, las emisoras de radio.
Total, que aunque no quieras, te tragas el debate. ¿Y sabéis qué? Que yo no soy indecisa, no lo he sido nunca y, después de lo de anoche, no tengo ya ninguna duda. Me pasaré a recoger ahora mismo la documentación del voto por correo y ejerceré mi derecho. Ya sé que no me hace falta ver el siguiente debate. Lo que tengo que hacer para el próximo día es elegir bien la peli para pasar por el dvd. Tal vez "Match point", de Allen (y no lleva doble intención....¿o sí?)

No le gustaba mi estilo de ropa, ni como me peino, me pedía que me cuidase más, que fuese más coqueta, sin darse cuenta de que yo no soy así y menos si tratan de imponérmelo.

Desde entonces me he comprado ropa, me pinto las uñas, me peino con más cuidado. Ahora que nadie me lo pide, ahora que no es para nadie, más que para mi.

El chantaje y la injusticia sigue adelante. Quiere que me sienta culpable y juega sucio. Y gana. Y yo tengo que esforzarme por no sentirme como ella quiere que me sienta. "Si no quieres a quien quiero, cómo vas a quererme a mi". No hay respuesta. Esperaremos el siguiente ataque.

Las tardes del sábado son largas y soporíferas. Si a ello se añade la corrección de exámenes, la cosa empieza a ponerse realmente fea. Por eso me suelo ir pronto a la cama. Dormir para no-vivir. Después de no haber hablado durante toda la semana, M volvió a aparecer. No está bien, aunque él crea lo contrario firmemente. Hace gala de un melancólico "sentimiento trágico de la vida", que le lleva a afirmar que su vida se limita a sus cuatro paredes, esas que ha levantado a su alrededor para que ni el mínimo detalle se le escape. Es normal, es humano. A veces, pienso que ha sido una lástima no haberme enamorado perdidamente de él. Tal vez yo le habría ayudado, en ese caso, a derribar muros y dejar que entrase el aire fresco. Otras veces pienso que fue una suerte no enamorarme. Así ha sido lógico y fácil salir de ese torbellino al que me iba viendo empujada, como ese ciclón que te coge en la base y te traga y no te deja respirar.... Lo que no sé es, una vez que he logrado salir disparada del mismo, a qué lugar he llegado. Me gustaría que no fuese el mismo donde me atrapó.

En la última semana he ido a la peluquería, me he gastado lo que no ¿puedo? ¿debo? gastarme en ropa y hoy, como si de un tsunami se tratase, he limpiado los armarios del baño. ¿Cómo he podido guardar tantos botes, a medias de maquillaje, en crema, en polvo, coloretes, barras de labios, máscara de pestañas....? He llenado una bolsa de basura. Y todavía no he acabado de airear armarios y cajones.
Limpio mi casa y me limpio a mi misma. Tal vez signifique algo.
No obstante, esta mañana, mientras preparaba la carne y el pescado para congelarlos y tener comida para los próximos fines de semana, me han asaltado unas ganas enormes de llamar a los niños y reirme con ellos. Es la primera vez que me pasa en la última semana. Y por eso he subido a escribir y seguir con la limpieza.

P.D. Tengo cierto cargo de conciencia por el cargo -valga la redundancia- en la tarjeta de crédito. Cualquier frase de descargo -¿otra redundancia?- será bienvenida.

(Este texto no es mio, pero me pareció lo suficientemente ingenioso como para compartirlo. Espero que el autor no me exija el canón digital)

"Mañana se celebra la fiesta de San Valentín, un tipo del que no sabemos demasiado. Todo parece indicar que fue un sacerdote romano, nacido a mediados del siglo III, que alardeaba de casar a los cristianos en secreto en tiempos en que la religión cristiana estaba proscrita y los matrimonios expresamente prohibidos porque disuadían a los jóvenes de entrar en la milicia. El emperador Claudio II lo mandó ejecutar en el año 270: le azotaron, le molieron a mazazos y después le decapitaron. Por bocazas.

Fue el Papa Gelasio I, en el año 498, quien eligió el 14 de febrero para celebrar la festividad de San Valentín. Probablemente pretendía con ello cristianizar una fiesta pagana, de tradición romana: las Lupercales. Esta era una fiesta dedicada a la fecundidad, en la que las personas estériles o con problemas para tener hijos sacrificaban animales, se untaban con su sangre y luego se iban a *&/#·@ºar como posesos. Bueno, pos eso: sexo, sexo y más sexo. Gelasio habría tratado de prohibir esta celebración en el año 494 y como nadie le hiciera mucho caso, cuatro años después decidió fagocitarla haciéndola cristiana. Que bien está lo de *&/#·@ºar, pero siempre dentro del matrimonio.

Aunque también hay quienes aseguran que el tal Gelasio eligió esta fecha para encubrir otra orgía de origen celta, arraigada en el norte de Europa, y que celebraba la época de emparejamiento de los pájaros (otra vez sexo). Tratándose de pájaros, quizá el Gelasio de marras tratara de matar dos pájaros de un tiro.

Fuera como fuere, mañana se cumplen 1510 años -y ya son años- desde que se entronizó la festividad de San Valentín, un santo que, como todo el mundo sabe, hoy es el patrón de El Corte Inglés.

Y como mañana es San Valentín, vamos a emitir la canción que mejor representa esta fecha en todo el mundo. Una canción compuesta por Richard Rodgers y Laurenz Hart en 1937, que pronto se convirtió en un standard: My funny Valentine. En el año 1952 el trompetista y cantante Chet Baker grabó una versión que es todo un derroche de sensibilidad y dulzura, que vais a tener el lujo de escuchar hoy. (Nota de Gwen:en cuanto sepa cómo adjuntar el archivo de sonido, la añado)

Esta emisión está dedicada:

A los amantes del amor (Truffaut dixit);

A los que aman y son amados;

A los que aman y no son amados;

A los que no aman y son amados;

A los queridos y a los malqueridos;

A las queridas porque ellas son las otras y en el reino de la posmodernidad la alteridad es un mérito;

A las peras que aman a las peras, a las manzanas que aman a las manzanas, a las peras que aman a las manzanas, viceversa;

A los plátanos que aman a las piñas y a las fresas; a los cocos que aman a los mangos; a los tríos de peras, ciruelas y melocotones; a todo tipo de dúos, tríos y cuartetos, porque la diversidad siempre enriquece;

A los que se quieren a si mismos, porque Narciso también tiene derecho al Paraíso;

A los que no quieren a nadie porque sin saberlo cargan con el infierno en vida;

A los que hirió el amor (Pedro Ruy Blas, dixit);

A los que salvó el amor;

A los que tiene lejos a su compañero/a; a quienes lo tienen cerca...

Y, por encima de todos, a Valentina, y con ella a Locomotoro, el Tío Aquiles y el Capitán Tan, que forman el Cuarteto de Alejandría de nuestra infancia.

Va por todos ellos..."

Esta mañana, en el anden de metro, un chico con pinta desarrapada, sonreía mientras esperaba el siguiente tren. Andaba algo despeinado, el jersey, de marca, estaba arrugado, los pantalones también, los zapatos sin brillo, una incipiente barba algo descuidada, una cazadora, un portafolios y su sonrisa, media, mientras paseaba arriba y abajo del anden, esperando el siguiente tren.
Algunos nos quedamos mirándole, con cierta perplejidad. ¿Sonreir sólo?. ¿Sonreir solo?.

¿2ª etapa? Ha pasado mucho tiempo, muchas cosas... y de pronto me he visto con ganas de volver a escribir. No sé lo que contaré, no sé de qué hablaré, no sé si continuaré lo que empiezo hoy. Todo eso tendrás que averiguarlo tú, viajero anónimo -o no- de este espacio lleno de "diarios sin candados". Que la fuerza te/me acompañe.