I ¿Qué pasa por la mente y el corazón de una persona cuando ve transcurrir los días sin que aparezca lo que desea?. Pones el corazón, el alma, la vida en una ilusión y esta se esfuma con unas simples palabras, de significado confuso, pero que tienen la virtud, la fuerza, el poder de romper la magia.


II Vives la vida queriendo ser honesta; honesta contigo misma y con los demás. Intentas no hacer daño a nadie, querer mucho a los que te quieren y ser feliz.
De pronto un día te echan en cara cosas que nunca hiciste, tareas que no incumpliste, palabras que no dijiste. Y aunque quieres defenderte, no puedes, porque tus compromisos siguen valiendo, al menos para ti, y no quieres defraudar a nadie.
La vida es muy injusta a veces.

Hoy he tenido una de esas terribles noches/madrugadas de insomnio; esas en las que te despiertas a las 4 o las 5 de la mañana y no puedes dormir; pones la radio, intentas leer, y, entonces, el sueño te vence justo media hora antes de que suene el despertador, lo que hace que te muevas como un zombi el resto del día.
Hoy no podía permitirme eso, así que he hecho esfuerzos por no dormirme. A eso de las seis de la mañana, pensando en él, como siempre, le he llamado. Un sólo toque, por si dormía. Y él ha contestado. No dormía tampoco (él porque no estaba en su hora de dormir). Y con sus palabras me ha ido despejando, me ha invitado a salir de la cama y me ha dejado a la misma puerta de la ducha. "Que tengas un buen día, corazón". "Buenas noches, cielo".
Ay, señor. Cómo me gusta este hombre. Voy a bajar la guardia y me hará daño, me partirá el corazón y me hundirá en el dolor.
Pero no voy a pensarlo ahora. Hoy, por lo pronto, ha conseguido que saliera de casa, de noche, pero con una sonrisa. Y cuando he llegado al trabajo he admirado el rojizo amanecer desde mi ventana.

Siempre le gustó Milanés. No podría decir cuál de sus canciones le gustaba más. El breve espacio en que no estás, Yolanda, Para vivir.
De esta última, le gustaba la melodía, aunque le dolía la letra, porque refleja una de esas actitudes típicamente masculinas que tanto odia: poner piedras en el camino para que otros tomen la decisión. "Por mi parte esperaba que el tiempo un día se hiciera cargo del fin; si así no hubiera sido, yo hubiera seguido jugando a hacerte feliz".
La letra de esa canción, sin embargo, guardaba otra estrofa incomprensible. "Cuantas veces te dije que antes de hacerlo había que pensarlo muy bien, que a esa unión de nosotros le hacía falta carne y deseo también; que no bastaba que me quisieras y te murieras por mí, que no bastaba que en mis fracasos yo me refugiara en ti".
Siempre pensó que después del arrebato pasional, necesario, imprescindible en cualquier relación, el siguiente paso era la mansedumbre del amor y que ésta era la que acababa con la historia. Nunca pensó en un amor sin deseo y carne.
Por eso, cuando esa mañana oyó la canción en la radio, le sorprendió ver que ella estaba en una relación así. Había complicidad, amistad, cariño, ternura, mimos.... pero faltaba pasión. Y le dió miedo, sobre todo porque empezaba a acostumbrarse a ello, porque no le importaba, porque le gustaba. ¿Acabaría como la canción?.

Es como si estuviera en un tunel oscuro. Apenas tengo ganas de hacer nada. Voy cumpliendo etapas, cerrando obligaciones, clausurando compromisos. Y cuando estos se cumplen entro en un estado de hibernación. No es la primera vez que me pasa, no. Me encierro en mi misma y en mi casa, que es como mi misma. Hablo sola, como sola, leo sola, camino sola. Y me obsesiono. Y me enfado cuando no responden a lo que espero, aunque no sepa bien qué espero ni qué doy a cambio.
No me gusta noviembre, pero diciembre tampoco presenta novedades. Siento que me doy golpes contra el mismo muro y no me gusta, pero no me veo con fuerzas para salir, ni con ganas, ni con ánimo. Y vuelta a empezar. Rizar el rizo.
Tango que bajarme de este tiovivo sin sentido, sin principio ni final. Tengo que hacerlo. Lo voy a hacer.